100次浏览 发布时间:2024-10-25 13:12:20
“下次还拿不拿!”母亲拿着棍子对着被打的皮开肉绽的我说道。“再也不敢了。”我低着头,嘴角微微颤抖道,同时,眼睛时不时地看一下母亲那流泪的双眼,心里也在骂自己,为什么自己会变成这样……
事情发生在那个明媚的早上,我刚睡醒,看到母亲正在水池边吃力的洗着衣服,我冷不丁地往桌上一瞧,发现母亲的钱包放在桌上,当时的我可能被鬼神迷住了,脑子一晕乎,竟鬼使神差地打开了钱包,偷偷地抽出了一张100元的“大钞”,然后又回去装睡了。
一会儿,母亲便进来了,看了一眼正在“熟睡”的我,便去做早饭了,母亲并没有怎么察觉她的钱包有什么不对劲,心里暗暗高兴。不久,我便把钱花光了。
如果说事情就这么过去了,一切都还依旧,可是时间老人却挡住了我的去路,让我定格在那一刻。
那天,母亲突然问我哪来那么多钱,同学都说我很“富有”,我一听便惊慌了,声音有点不正常地说道:“哪……哪个同学对你说的,纯属乱说嘛!”“我再说一遍,钱哪来的?”母亲突然变得非常愤怒了,声音也大了好几倍。我被这突如其来的情况给震住了,我知道亏心事终究是瞒不住的,便说了实情。“好啊,我是说怎么少了100,我还以为是自己掉了,原来是你拿的啊!”母亲说着,便随手拿起一根棍子,对着我的大腿一阵打,嘴里还喊着:“看你下次还拿不拿!”打着打着,我感觉到母亲的声音有点颤抖了,有几滴水珠落在了我的脸上,我抬头一看,竟发现母亲哭了,我的心便像刀割了一样难受,毕竟这是我第一次看见母亲哭了。
这件事一直藏在我心底,每当我有犯错的念头时,都会想到母亲那哭红的双眼。那双眼睛好像对我说:“孩子,别再犯错了。”每当想起此事,我都会后悔我当时的所作所为。
随着时间的逝去,许多记忆会随之忘记,可是有些记忆会化作阴影,永远的烙印在你的心上,让你不想忘,也不敢忘。
飞蛾忘不了破蛹成蛾的快乐,竹笋忘不了破土而出的喜悦,雄鹰忘不了天空翱翔的拼搏,而我心中难以忘怀的记忆,也许就是母亲第一次在我面前流泪吧。
在我成长的过程中,不仅有欢笑,有时也有泪水。高兴时我会热泪盈眶,伤心时就像一把锋利的宝剑刺在我的心里。俗话说,眼泪不能换取人们对你的同情,但这眼泪将会留下深深的记忆。
记得在五年级上学期半期考试,考试成绩下来以后,面对如此考试成绩,我藏在一边偷偷的哭了,这是我人生中第一次流泪。因为这次考试十分重要,而且这次考试要在班级排名,所以我的内心也无比忐忑。
试卷发下来了,听到王老师依次从高分往低分说道一一个个名字,我一直听到最后才听到我的名字,全班倒数几名。拿到王老师发下来的试卷,我一下就惊呆了:那一个个错题看得让我毛骨悚然,那些红叉忽然之间变成了一把坚锐无比的刺刀,扎得我快要窒息了。啊!该对的没有对,该会的不会,这真是我的试卷吗?
回家后,我本想瞒天过海,不让我爸爸知道考试成绩。可一进门,妈妈就开门见山的问道:这次数学考了多少分?是56吧!英语和语文成绩呢?看着妈妈失望的眼神,我第一次感到她是多么伤心。我害怕极了,甚至吓得一句话都不敢说。
在客厅里,只听到妈妈说道:我们辛辛苦苦把你养这么大,想方设法让你上好学校,盼着你好好读书,可是现在呢?你自己好好想一想,到底是什么原因各科成绩都考那么差!我坐在沙发上一边听一边想,最后终于明白,主要是平时太贪玩了,上课开小差,讲小话,总是没有把老师布置的作业放在心上,完成作业敷衍了事,这是考试成绩差的根本原因。
想到父母含辛茹苦把我养大,让我上好学校,我不能再对不起他们了。想到这里,我终于忍不住了,眼泪如洪水一般涌出,并发誓以后要好好学习,一定要考出好成绩来回报我的爸爸和妈妈,以后绝不辜负他们对我的期望。
这次考试给予了我深刻的教训,这第一次流泪让我永远记在了心中。因为这次眼泪,不仅使我懂得了什么叫伤心,什么叫失望,什么叫欢笑,还改变了我懒惰、贪玩、好耍的坏毛病。所以这一次难。忘的眼泪十分宝贵,将是我未来人生中的转折点,也将激励我好好学习天天向上,成为一个好学生。
人的一生中有很多的第一次,比如:第一次做饭,第一次坐飞机,第一次煮面条等很多。而我最深刻的是第一次流泪。
那是星期二的下午,我班进行了一次数学测试。这张试卷的题目非常难,我只考了80分,距离妈妈对我的要求有很大的差距。我又害怕又紧张,心想:回到家后妈妈一定会骂我一顿的。想到这儿。我那不争气的泪水在眼圈里直打转转。
此时,我多么想让时间过得慢些,再慢些,好让我晚点回家。忽然零声响了,那清脆的铃声打碎了我的希望,我只好极不情愿地离开教室。从学校到家有六公里,可我平生第一次觉得是那么近,甚至还盼望着再远一点儿才好。车上,爸爸愤怒的眼睛和他手里的那根竹棍不时地出现在我的面前,我的屁股隐隐作痛起来。我越想越害怕,握着车座椅,时不时手不由得有些发抖。终于到家了,我等妈妈上来后。我犹豫了一下,走到妈妈身边,告诉她今天考试了。“考得怎么样?”妈妈问。我从书包里掏出试卷递给妈妈,妈妈看着试卷,不时地皱起眉头,表情非常严肃。一会儿,妈妈起身去了书房,我以为是去拿竹棍,心想:今天这顿“竹笋烤肉”怕是躲不过了。可万万没想到,妈妈出来时拿了一个本子和一支笔,她和蔼地说:“偶尔一次失败说明不了什么,只要你尽了心,付出了努力,相信下次一定会考好的!”我简直不敢相信自己的耳朵,抬起头疑惑地望着妈妈,这是那个我一考不好就发脾气的妈妈吗?妈妈伸出右手抚摸着我的额头,略带歉意地说:“最近电视、报纸上都在讲给学生‘减负’,我想‘减负’不仅要减轻学习上的过重负担,也要减轻心理上的负担啊……”
听了妈妈的话,我的泪水禁不住流了下来,泪珠滴在嘴唇上。我突然发现,泪水是甜的,真的!好可我你甜好甜…
这是我第一次流泪,那次我的泪水真的是很甜很甜,别人的泪水都是酸的,可我的泪水是甜的,这可能是因为母爱吧。
12月1日下午,学校里举行要跳长绳、踢毽子比赛。我们几个跳长绳的人在中午吃完饭抓紧时间练习。
到了中午,五、六年级比完后,轮到四年级了。我们充满信心地等待着老师的命令。
“预备――开始!”我们各班都跳了起来。刚开始我们跳得很多,到后来一会断一会断,我也来不及顾是谁断的了。看着其他班跳得很多,还不停,我心里被紧紧地揪了一下。好疼,好疼!
“结束!”比赛结束了,袁涛去老师那里看了一下,我们才跳了36个!大家垂头丧气地回教室了。我们都拿物品当出气筒:把楼梯踢一下,打楼梯的扶手。就连进教室时也不说一声“报告“,重重地踢了几下门然后直接冲进门里。
进了教室,过了一会儿徐晓澜哭了起来,方泽港告诉我是有人说是徐晓澜老断,拖了我们班的后腿。我们其他几个心情也糟透了。
下了课,我身后的何泽旺也哭了起来,接着,刚才没哭的人也都抹起眼泪来:何嘉欣、陈洁、袁涛、顾泽辉、唐成……就我没哭。其实我也想大哭一场,但就是噙着眼泪不让它流下来。
同学们黑板上写“不要灰心,要努力!”时,我终于忍不住了,“哇”的一声哭了起来。这可是我在梁丰小学四年来第一次掉下眼泪啊!王嘉见我哭了,对外面的同学说:“周雨楠哭了!周雨楠哭了!”这时,好多同学都来安慰我们几个哭的人:“没关系的,五年级还有比赛,到时候还怕拿不到奖?”好多同学听了邵宁的话都擦干眼泪不哭了,就我和何泽旺在哭。上课了,我用眼神鼓励王丹他们:“一定要好好踢!我会在教室里给你们加油!”
终于,我在同学们的安慰下不哭了,擦干眼泪,趴在窗台上给王丹加油。
那天,我真的好难过,因为我们班又失去了一次宝贵的锻炼机会。
那天,我真的好轻松,因为那天是我第一次在学校里哭,把多年藏在心中的烦恼都哭了出来。
我永远也不会忘记,在茫茫黑夜中,第一次让我流下眼泪的,是父亲那沉默的温柔。
从小到大,我所走过的路都有平平坦坦,不曾有过什么崎岖波折。所以有很多事情我并不懂。
在那个暑假,我看上了一部三千多元的手机,便缠着闹着说要买。当时我家刚刚购了新房买了新车交了我的高学费,哪里还有多余的钱来买这些东西呢?但那时我不懂。妈妈明着暗着和我说,软的硬的给我来,我仍然不明白,仍然吵着闹着。母亲被我闹得实在烦了,语气便重了,但我比母亲更冲,一语不和,便吵了起来。吵闹时,我用余光看了看父亲,父亲坐在沙发上,神色茫然,若有所思。但父亲的态度更加重了我的怨气,平时父亲最疼我了,可是这次他居然无动于衷。
战争终于到了白热化的时刻了。“嘭!”关门声大大的,门似乎发出了哀鸣,也向周围散发着我的不满和怒气。我把自己埋在被子里,埋怨着父母连我这小小的心愿都不能够满足。
渐渐地,天边染上了红霞。门外也传来了脚步声,正向我房间走来。我想,这大概是父亲的脚步声罢。过了一会儿,那脚步起渐渐地远去了。这时,我的心中暗暗地又生出一丝庆幸,但在心里更深处,还是深深的寂寥。
天又暗了下来。在这段时间里,我想了很多,明白了不少道理。我了解了自己的错误,但是碍于面子却怎么也不肯去向父亲母亲道歉。这就是所谓的死要面子活受罪罢,我又急又气。夜已经深了,经过早上那一场战争,我已经十分疲倦了,但又睡不着。我关了灯静静地躺在床上,想些杂七杂八的事情。
忽然,我又听到了父亲的脚步声,那样熟悉,似乎还带些急促。我急忙闭上眼睛,我怕看见父亲的眼睛。脚步声停在我房间门口,父亲犹豫了一下,还是轻轻地走了进来。我听到他轻轻地走到我的床边,似乎注视了我很久,然后在我床头上放了什么东西,又站了好一会儿,才轻轻地离去。
我急急地一伸手,忽然有温热的东西划过我的脸颊,也滴在我的手上。这是我第一次流泪,我永远也不会忘记,父亲那沉默的温柔。
“贝贝,贝贝……”一天下午,我从学校飞奔回家,一进门就连声呼唤着我那心爱的小狗,可是,我喊了半天也不见贝贝的影子。往日,我每次进门,贝贝都摇头摆尾地来迎接我。今天贝贝怎么了?也许出去玩了?我心里不安起来。
我赶紧跑到外面,边喊边找,但就是找不到贝贝那活泼的身影。我心里更加不安起来。这时,忽然从房后传来一声嘶哑的狗叫。我三步并作两步跑过去扒开草丛一看,贝贝正躺在那里,全身发抖,嘴里还吐着白沫。看见是我,贝贝微弱地叫了一声,想要站起来,又倒下了。我连忙把它抱起来,马上回到家,请兽医来被贝贝看病。兽医检查了一下,说:“它吃了耗子药,已经没法救治了。” 听了医生的话,我的心里像有千万根针在扎,都怪我早上出门没有把贝贝安排好,它自己跑出去了,可能到后面面馆的垃圾堆上吃了放耗子药的食物。想到这里,我的眼泪止不住地留了下来。 晚上,贝贝可以站起来了,呼吸也好像正常了许多,我的心也踏实了一点了,但是还是担心会出什么意外,就一直守在贝贝身边。谁知,到了晚上9点左右,贝贝突然倒在了地上,蹬了蹬腿,闭上了眼睛。我抱起贝贝眼泪不由得簌簌地流下来。
第二天,我掩埋了贝贝。我的泪再一次落下来,泪眼中贝贝那可爱的形象浮现在我的眼前。我指着它心疼地说:“你嘴太馋了,嘴馋得让你丢了性命,你只活了5个月呀。都怪我没有管好你。”这时,悔恨的泪水又一次模糊了我的双眼……
那是我在桔园小学读三年级发生的事。哭了,谁哭了?当然是我,哭得好伤心,好伤心。也许是因为我好哭,也许是因为难过、委屈,使它在我记忆的海洋中难以消失。“哼!班长还偷别人的文具盒,真羞!”“这样的班工,根本不称职!”听着大家刺耳的议论,我急忙解释:“不是我!大家听我说,我……”“别为自己申辩了,还是乖乖承认吧。”“不!不是我”我带着哭腔说。可是大家根本不容我说话,我真成了“哑巴吃黄连——有苦说不出”。原来,我的同桌李清玄有一个精致的自动开关文具盒,同学们都非常羡慕,这个看一眼,那个摸一下。
我心里痒痒的,有时也拿过来看一下。可是就在这一天上午,我们班里这个独一无二的“宝贝”不翼而飞了。因为我和李清玄是同桌,又常动他的文具盒,所以同学们都怀疑起我来。“走,我们去告诉老师。”其中一位同学对另一们同学大声喊道。不一会,老师来到了教室,老师听了同学们添油加醋的话,二话没说把我叫到办公室,沉着脸,瞪起让人心颤的大眼睛说:“没想到你,你会干这种事来!”“老师,真不是我……”老师不等我把话说完抢过来说:“那么多人都证明是你,你还想说谎吗?站在这儿妈妈想一想,该不该?”老师的每句话,都像一支支利剑深深地刺痛了我的心。、
此时,我委屈的泪水像断了线的珠子掉了下来,我多么希望老师、同学能理解我、相信我……
在时间的流逝中,巨石的菱角也愈发光滑。几载穿林过崖,飞鸟的羽毛渐趋丰满。年华浸满流光斑斓,回首走过的里程,每一步都伴随着父母汗水的余痕,都蕴含着父母沉重的爱。
现在窗外烟雨绵绵,心中的烦心事也似一块巨石压在心头。一个人的压抑心情无处发泄。记得那封信,里面有着对母亲最窝心的话语。记得那张节日贺卡,里面包含着我最真诚的祝福。妈妈的语重心长我珍藏在心,妈妈眼眸中荡漾着的祝福和希望是最美的风景。点点柔柔春天,妈妈早晨依旧的早餐首先温暖我在冬天冰封的内心。化作缕缕春雨,沾湿我的衣衫。在绚烂春景中最美莫过于母亲用爱烘焙的爱心餐点。溶溶仲夏,闷热和烦躁席卷了整个房间,无形的压力扑面而来,妈妈的汗水滑过已白色斑驳的头发,滑过已满是皱纹的眼角深邃,滑过妈妈坚毅的下巴。
我端上一碗银耳汤,里面有我想对您说的话和我真诚的祝愿。瑟瑟秋风,妈妈忙碌的身影,赫然在眼前。在这个愁情满怀的秋夜,母亲的心上也搁了个秋。有着对我无尽的期待。我暗下决心……一滴眼泪浸过我的眼眶,就此凝固。霏霏寒冬,妈妈满是老茧的手上又多了通红的冻疮。我用力握紧那温热的双手,想让你感受到我内心的梦想。那一次,我哭了……
如果我有一点善良的品质,全是您对我的谆谆教诲。您听到了吗?那一朵晚醒的花,那微弱的花开之声……
那次放假后的第一个晚上,我早早的就吃完了饭,然后便打开电视机,拿起遥控器,躺在沙发上,一边看电视,一边吃零食,享受着天伦之乐。
正在看着着迷的我,无意中的看到妈妈用洗脚盆打了点儿水,很明显,妈妈要洗脚。顿时,我想到了老师留的孝亲作业,其中就有一条是帮父母洗脚。我走到了妈妈的身边,对妈妈说:“妈,我帮你洗吧。”说完这句话,我立马就脸红了,因为这是我人生中第一次说出这句话。妈妈也脸红了,然后对我说:“不用,妈自己洗就可以了,你看电视去吧。”可是,我死皮赖脸要给妈妈洗脚,妈妈这才答应。
然后,我把手轻轻的放入了盆中,慢慢的洗着妈妈的脚,我不仅摸到了脚,还摸到了脚上的茧。我知道,妈妈是为了我,脚上才长出茧的。刚洗了一会儿后,妈妈就对我说:“行了,你去看电视吧。让我洗吧。”我说:“不行,老师说了,必须得做完。”妈妈没有办法,只好让我接着洗下去。我没有感觉累,也并没有感觉到脏。我只觉得,我正在做一件对我有重大意义的事。我非常开心,但是,当我拿擦脚毛巾给妈妈擦脚的时候,妈妈却留下了眼泪。我问妈妈:“妈,你怎么流眼泪了?”妈妈说:“没事。”妈妈一边说着,一边擦着眼泪。
之后,我就当到床上睡了。我特别高兴,因为我做了一件很伟大的事情,那就是帮妈妈洗脚。可是,妈妈却流泪了。
我感觉到妈妈的眼泪是最朴实的,是最纯洁的,是独一无二的。
第一次流泪,是我对欢欢的一次感情升级,也是我的一次成长。
“欢欢,欢欢……”一天下午,我从学校飞奔回家,一进门就连声呼唤着我那心爱的小狗,可是,我喊了半天也不见欢欢的影子。往日,我每次进门,欢欢都摇头摆尾地来迎接我。今天欢欢怎么了?也许出去玩了?我心里不安起来。
我赶紧跑到外面,边喊边找,但就是找不到欢欢那活泼的身影。我心里更加不安起来。这时,忽然从房后传来一声嘶哑的狗叫。我三步并作两步跑过去扒开草丛一看,欢欢正躺在那里,全身发抖,嘴里还吐着白沫。看见是我,欢欢微弱地叫了一声,想要站起来,又倒下了。我连忙把它抱起来,马上回到家,请兽医来被欢欢看病。兽医检查了一下,说:“它吃了耗子药,已经没法救治了。”听了医生的话,我的心里像有千万根针在扎,都怪我早上出门没有把欢欢安排好,它自己跑出去了,可能到后面面馆的垃圾堆上吃了放耗子药的食物。想到这里,我的眼泪止不住地留了下来。晚上,欢欢可以站起来了,呼吸也好像正常了许多,我的心也踏实了一点了,但是还是担心会出什么意外,就一直守在欢欢身边。谁知,到了晚上9点左右,欢欢突然倒在了地上,蹬了蹬腿,闭上了眼睛。我抱起欢欢眼泪不由得簌簌地流下来。
第二天,我掩埋了欢欢。我的泪再一次落下来,泪眼中欢欢那可爱的形象浮现在我的眼前。我指着它心疼地说:“你嘴太馋了,嘴馋得让你丢了性命,你只活了5个月呀。都怪我没有管好你。”这时,悔恨的泪水又一次模糊了我的双眼……
回忆往事,做对过许许多多,必然也做错过许许多多。无论对与错,都慢慢得被时间而淡化了。但是那一次流泪,无法忘却。对她的友谊,还是喜欢,促使我会为她的离开而落下眼泪?
她,是一个美国女孩,三年级转来,被安排为我同桌。我当时很好奇,仔细地观察了她一番,正因为如此,我才深深地记住了她。她——皮肤很白,个字挺高,也挺瘦。头发乌黑的,但里面似乎掺插着几根美丽的金发。眼睛大大的,水晶般的颜色,十分动人。说句心里话,她的确很漂亮。
她在这不过上了一年,我却也她相处的很好。就是她,也许让我心动,也许我喜欢她。但我还是相信,那是友谊,纯洁的友谊。终于,天下没有不散的宴席,她要走了……
告别她,我们班主任特地开了一个告别会。班主任离开,我们对她说些告别的话。我可能是第一个知道她要离开的人,为此,我特地为了她做了一件离别礼物。也许,她认为我的告别是最重要的。
郑重的告别,当我走上去,那不争气的泪水就在眼睛里打转了。我把这礼物塞进了她手中。她,拥抱了我。但这是短暂的,同学们似乎什么都没有明白。我与她,都悄悄地流下了一滴无声的泪。同学们似乎发现了,但没有说什么。她走后,同学们都问我为什么苦,我顾着面子,大声地说没有。他们似乎不相信,但也没有多问了。
她为什么要走,是外国来这里读书需要交纳昂贵的钱,还是我不知道对她好,她生气了?我不懂,真的不懂?
爱还是友谊,对她的情,不能忘却,也许我喜欢她吧……
第一为女孩流泪……
不知何故,不知不觉眼泪从我眼角滑落,滴到唇边,淌在心间。
友情也许会褪色,誓言也许会遗忘,但亲情将永存人间。“根叶相连,血浓于水,”世界上什么都可以改变,但骨肉亲情是改变不了的。如果有人问我,什么是世界上最伟大的,我会说:“父爱、父爱是最伟大的”。
我曾经为孤苦伶仃的老人流过泪,失去父母的儿童流过泪,因为他们实在太苦、太可怜了,可我却没有为我的父亲——为我不辞劳苦、日夜在外面干活的父亲流过一滴泪。
从我进入小学的第一天起,爸爸买了一辆摩托车打算打工,开始为我赚钱让我上学。从一年级到三年级都是妈妈送我去上学,到了四年级爸爸打算让我住校锻炼我,可是在我住在学校的第一个晚上,爸爸担心我会想家而哭,就骑这摩托车到学校偷偷看我想家没有哭没有,他一看我在和同学聊天,他就放心的回家了。
有一天,突然下雨了,妈妈给爸爸说我没有拿厚衣服,让爸爸给我送来,爸爸打算骑着摩托去的,可是雨下的太大,就打这伞从家走到学校,当时我冷的写字都写不成,我就赶紧搓搓手把手热起来,我在搓手的时候老师突然走到我身边说你爸爸来了,我高兴的跑出教室,爸爸见到我就赶紧把厚衣服给我穿上,穿上衣服后爸爸摸着我的脸说:“孩子冷不冷。”我说不冷。那个时候我觉得爸爸就是我的依靠。还有次也是下雨,爸爸打着伞来学校接我会家,到家我看到爸爸有一半都湿了,最后还感冒了,这个时候我扑倒爸爸的怀里哭了。
为你宽厚的父亲流流泪泪吧!愿这泪化作一股清风,吹干父亲额头上的汗!爸爸我一定努力学习,将来让您和妈妈以及想您一样的长辈过上幸福的生活,我一定能做到。
每个人都流过泪,然而泪是个不相同的。有摔倒之后痛苦的泪;有被冤枉之后伤心的泪;然而我的那一次流泪确是一次难忘的泪。
那天,和往长一样上品德课前老师发下了一份试题。上面有一道我不想看到得实试题:以前每次出到这种题都会有人举我的例子。题目是:如果老师让你和一个脸上有痣,且腿脚不好的人坐同桌你会A:不答应 B先答应再找老师调换 C欣然同意。我的好朋友看到了,开玩笑的对我我同桌瞿秋阳说:“你肯定会选C因为你现在的同桌就是……”听了这话我心里不太舒服,大声喊道:“你别多管闲事,管好自己。”
这是同桌满不在乎地说了声:“别理她"。”听完同住的话我的眼睛不由的湿润了。他看到此景又对我说了声:“别哭了,别理她。”这是我的眼珠也开始大颗大颗的往下流,我对他说;“她说的话无说一点也不生气是假的,但也不至于让我哭。”“那你……”他话音未落我就解释道:“在我的同桌中,只有你会这样替我说话,在这种时候安慰我,我非常感动。”他平淡的说了声:“没什么,你也有自己独特的地方。”
从这以后,无论谁嘲笑我,我都不会自卑,因为我知道了我是独一无二的,虽然我身上有很多不足,但不足时可以干变得,而我身上有点比如我的坚强、大度、成熟,则是别人无法懂得,无法做到的。
是那一次流泪使我不再自卑;是那一次流泪使我懂得了很多道理;是那一次流泪使我认识里自己;是那一次流泪懂得了生活;是那一次流泪使我少流我数次的泪。这真是一次难忘的流泪啊!
泪水,是心情的表达方式之一,有着不同的含义。当他出现在不同人身上时,也有不同的体现方式。在我的人生道路上,有这么一次流泪让我第一次明白,努力的含义。
那是三年级的一次考试,向来成绩不错的我却考了85。5分,也不知道是什么原因让我成绩下滑的那么严重,对我来说,无疑是一次巨大的打击。
在回家的路上,我一直在反思。想来想去,却始终没有找到原因。课上我很认真地听讲,作业也有认真做,可为什么就考了那么差呢?
回到家后,我与母亲共同讨论了这个问题。从试卷上的错题来看,一些基础知识我掌握的并不牢固,且有一些阅读题没达答到点上。相对应的,母亲又在网上给我买了些资料练习。起初我认为没有必要做这些,只要我多加思考就可以写出正确答案。但在母亲的要求下,我还是去做了。结果却发现每次我都会错很多,难度却是三年级的正常难度。
在两次巨大的打击下,我甚至有些怀疑自己,学习的能力是不是没有以前那么好了?自己到底是不是学习的料?
母亲似乎也发现了我心情的低落,便开导我不必过多的在意成绩。“成绩只是这一次的,失败也只是暂时的,只要勤加努力,攻破难题,一切都会好起来!”隐约地记得母亲是这么说的。这句话给予了我巨大的信心。是啊!何必为“一次”而放弃呢?自此,我开始努力练习,积累文学常识,背诵优美句子。最终,在那学期的期末获得了全班第一的好成绩!
那天回家,我是跑着回去的。想起以前的努力以及现在的成果,我十分感动,甚至流下了几滴激动的泪水。这眼泪的背后,是我刻苦与坚持的故事。他让我明白:努力,是一种不服输的坚韧与失败后从头再来的勇气。努力,也是一种对自我的坚定意识!
感谢那一次流泪……
太阳缓缓的上升,我站在我姐家的巨大落地窗前。看着这座城市从沉睡中苏醒,我打开窗户,任凭冷风顺着窗户,一点一点的吞噬着我娇小的身躯。我拖着下颚,把胳膊放在窗户边上,我望着这个还在沉睡中的城市,凛冽的寒风吹动着我凌乱的发丝。阳光开始爬满整个街道。
我乘做电梯跑出了这座大楼,黑眼圈深深的印在了我的眼底,可我丝毫没有睡意。我像个僵尸一样,漫无目的的走在大街上,巨大的车鸣声让我感到刺耳,刺骨的的风在我的身边打转。陷入沉痛的回意当中。
昨天是我来天津的第三天,在这三天中,我玩的不亦乐乎。 好玩的水上公园,神奇的科技馆,还有奇妙的基地海洋馆。可以说每一个地方都还在回荡着我的笑声。然而上帝4却总是在开着人生的玩笑。
妈妈突然跟我说“小蕊,你听好,在我说这件事情的时候,要冷静,知不知道。我乖乖的点了点头。“奶奶去世了,在凌晨。”“奶奶去世了”“奶奶去世了”……这句话好像充满了魔力一样的在我的脑子里重复着。我飞奔着 和妈妈去了医院,走到奶奶的病房。奶奶苍白的脸让我心疼。
我讨厌医院!这里刺鼻的消毒水味让我恶心,世界上的每一个人最后一次说话,最后一次呼吸都会在这里进行。我每每想起我这几天的笑声我都会感觉到讽刺。
想到这里我的眼泪早已忍不住的从眼眶里留了下来 流向我的嘴角。一股咸咸的滋味在口腔里蔓延,此时的眼泪是苦涩的。
回忆结束了……一阵清凉的风吹过,风细腻的抚过我的脸颊,我抬头望着天,奶奶的笑脸又出现在了天上,我的眼泪再一次的从我那布满黑眼圈的眼睛上流了下来,苦涩的味道又一次的填满我的口腔,蔓延到我的全身,包括心脏……
有一天,爸妈不在家,我打开手机友谊圈,观看新消息。
刚看到第一行,我就看到一则新闻:头晕直叫8岁女孩离奇死亡我想,什么事啊,还打感叹号,有那么重大吗?可进入正文时,我脸上的表情僵住了,因为内容太令人大吃一惊了。
有一天,北京人尹女士在网上发表,女儿在吃了一包凤爪并喝了少量绿茶后,直叫头晕,作为护士的她把女儿送到了医院后,女儿因抢救无效死亡,看到这儿,我又想,是真的吗?谁知,她为了庇护自己不说出真相,其实根本不关食物的事,全怪她自己我正期待着真相快点出现呢!
真相出现了那天中午12点,女儿在家里写作业,当然还看着卡通片,检查作业时错了好多题,妈妈打了女儿一下,女儿大哭起来,妈妈也心软了,给了女儿一包凤爪做零食,谁知女儿吃完后,突然大喊头晕,在医院里抢救无效死亡。看到这儿,我小声地哭起
直到现在,警方还在调查中。我想:这个妈妈怎么不讲理呢?把女儿给弄死了,弄成脑部出血才头晕的呀!作为一个妈妈,一个护士,我们要尽量体贴孩子,不要虐待孩子,不要对孩子太过激,而像尹女士这样的妈妈,是不合格的妈妈,当然所有母亲看见孩子死了,应该是一天也活不下去了呀!而她那么镇定,看样子她是把爱藏在心里。是呀,每个人的妈妈都很爱孩子,但有些妈妈对孩子的严厉,实际上是爱孩子,他们就像尹女士一样,把对孩子的爱都藏在了心里,没有用实际表达出来而已。
最后尹女士向警方自首了,警方原谅了她,我心里的那块石头放了下来。
就那一次,我流泪了,但我明白了妈妈对我眼里是对我最深最深的爱!我也认为我一个脚印一个脚印地成长,妈妈在前面渐渐衰老……
眼泪可以代表一个人当时的心情,但眼泪并不是弱小的代名词,有时,他可以代表一个人的情谊。
有人说:“男儿有泪不轻弹”。但是,这只是对于遇到困难和挫折时的说法。有人说:“流泪是自我反刍时有声有形的独白。”也许,那一次,我也是这样吧!为什么人类被称为高级动物?我曾问过我爸这样一个问题,他的回答我牢记于心,他说:“因为人类是有智慧有感情的。”好像也是,动物在我眼中都是没有智慧也不怎么有感情的。
那一次,我流泪了。就在小学毕业的那一瞬间。我现在想起还觉得好笑又严肃,老师说放学的时间时,我们全班的同学高兴的又喊又跳,我也是。可是,当离开教室的那一刻,我不知怎么的,也不知其他同学怎么的,一瞬间,我和他们都流泪了,大家互相拥抱在一起,又哭又说。仿佛在那时,友谊的力量控制了人心,大家拥抱在一起,像一家人,舍不得放手,但在百般无赖的情况下分开了,奔向了各个初中,留下来的屈指可数。我当时和我玩的最好的三个朋友抱在一起,送了礼物,虽然很小,就是一个橡皮擦和一张照片,但这上面,却是世上最美,最值得回忆的东西“友谊与童年”。
我们走出校园的时候,学校里放着歌声,是一首令人悲痛的歌《童年》。里面的歌词是多么美好啊!又激起了我的伤心,我在那时又流泪了,我舍不得这个美丽的校园,老师,同学。我头低着,背上的书包仿佛是一块沉重的大石头,压的我踹不过气儿来。牵着妈妈的手,就这样离开了校园,这一走,不知道还能否回来,但在这里发生的一切,我会记住的。
那一次,我流泪了。不是因为软弱,而是因为人的感情与坚不可破的友谊的力量,与对童年美好生活的向往与怀念。
泪水恰似五味瓶——酸的酸楚,甜的享受,苦的凄凉,辣的挑战,咸的无奈……一次偶然,酸楚被我打翻在地。
夕阳徘徊在天边,迟迟不肯离去。和风吹红了晚霞,吹进了我家。餐桌上,菜还未上齐,爸爸便手忙脚乱地抓起筷子,迅速往碗里扔几片肉,草草扒了几口饭,嘴里还含糊地说着:“要上课了!”晚饭就这样解决了。“又要上课啊!”我的话语中满是对爸爸的责备和不舍,“你就不能陪陪我吗?”爸爸停住了脚,盯着我愣了一下,叹了口气,匆匆离去了。我跑到阳台上,注视着爸爸匆忙的背影:“每次都是这样,每次都是‘要上课了’打搅愉快的晚上!爸爸怎么这么不守信!”“别发脾气了,你爸爸也是万不得已呀。”妈妈在一旁安慰着气急败坏的我。“上课,上课,上课……”我火冒三丈地跑开了。
夜已深,月亮昏晕,星光稀疏,整个大地似乎都沉睡过去。我和爸爸妈妈伴随着柔和的月光漫步在林荫小径,一路上欢声笑语,一派温馨的景象……我猛然被一声炸雷惊醒——一场梦罢了。恍惚中,一个熟悉的身影出现在眼前。我定睛一看,爸爸回来了!我急忙紧闭双眼,假装睡觉。忽然,我的被角被爸爸仔细地掖了掖,显得那样游刃有余。爸爸在夜深人静之时才能回来,莫非他每天晚上都会给我掖被角?我的眼眶不由自主地湿润了。我暗自思量着,不禁眯起了眼,悄悄地看着爸爸。只见爸爸饱含深情的目光凝视着我,喃喃地说:“上晚自习能挣30元,一大周10天差不多能挣300元。”尽管这声音微小至极,但还是被我捕捉到了。
窗外,雨淅淅沥沥地下着,我的泪水也随之流下。我深感自责:爸爸含辛茹苦地挣钱养家,我不但不体谅他,反倒大发雷霆,太不懂事了。
记得那是夏令营的最后一天,教练让我们收拾好各自的东西,准备出去集合。当时我非常开心,因为马上就可以回家了,但又想到,很快就要和一起同甘共苦九天的战友离别了,这真是让人左右为难啊!
教练说着:“收拾好行李的同学,跟我到操场来。”于是我们依次托着行李箱来到了操场,今天来到操场跟往常不一样,教练也不那么严肃,也没有让我们站军姿、唱军歌、练军拳……而是让我们每个人准备一个小表演,时间一分一秒地过去了,操场上的人也越来越多了,我终于想好了给大家表演什么节目了,那可是我滑稽的老爸在健身房学来的一段肚皮舞。
闭营仪式开始了,有的同学表演双节棍,有的同学表演朗诵,还有的表演唱歌。很快就到我表演了,随着音乐的节奏,我顶了顶我的小肚皮,扭了扭我的小蛮腰,一下子把全场逗得哄堂大笑。
快乐的时光总是过得飞快,所有的节目都表演完后,教练拿出一沓奖状后,清了清嗓子,用他那严肃而又明亮的声音说:“这些奖状表着一个团队的力量,和坚定勇敢的你们,小明、小红、小花快上台来领走属你们的荣誉。”当念到我的名字时,我剑步如飞的登上讲台,用双手接过奖状,我的泪水顿时像断了线的珍珠,越流越多越流越快,我本想低头止住。可是没用,最后还是情不自禁的放声大哭起来。
这是我第一次离开父母,来到陌生的营地,在这九天里所有的喜怒哀乐、悲欢离合都包含在这个奖状里。
那一次我流泪了,流下了感动的泪,流下了不舍的泪,流下了成长的泪。
今天拔河比赛,是我们班对阵3班,看似我们和他们实力悬殊,就好比他们是田忌赛马的中上等马,而我们只是中下等。当看到这个对阵,我们就似乎明白了结果,看透了一切。不禁回忆起1年前,我们只胜一场的经历。 老师和我们说:“知识就是力量,可以打败一切。”我不相信。毕竟理论和现实不是等号,谁能相信一些战略就能获胜,认为只是安慰一下心灵罢了。 我们在比赛之前不停说着攻略技巧,怎么握紧绳子,怎么发力,怎么喊口号……我们努力着,但几乎没人相信这真的有用,我也是如此。
在比赛的前几分钟我还是不那么相信自己的实力。我只能说我们可以尽力,但现实永远不会有相信的那么美好。 比赛开始,感觉一股力量凝聚在一起,我们都是拼命的拉,咬紧牙关。不知不觉中,绳子让我们偏来,我不敢相信,心中只是一个信念:坚持!不知是谁喊了:“赢了赢了!”我们就撒手了,可结果是残酷的,我们被判输了,因为在“赢了赢了”这句话之前,比赛还未结束。我几乎想哭了,觉得所有的努力,所有的付出,都因为一句话破灭。就像一个梦破了。
第二次开始比赛,我们真的是“疯了”,一点一点,一点一点,重心后移。“天啊!我们赢了!”我们尖叫了,几乎快疯了,要跳了起来。我有点受不了了,感觉就像做梦一样,不敢相信刚刚发生的一切。我的眼泪马上就要留下来了,我只能一忍再忍,因为我要冷静,下面还有一场。 最后一场,我们更是拼了全力,为了那个集体的梦。当绳子被我们拽过来的时候,那一秒种,我哭了,是激动,是感动,是自豪,是震撼!我好想大声的说:初二1班我爱你!!!!我为你自豪!!!
喜怒哀乐,人生何尝没有?一件十分伤心的事,总让我经常回想起来。
一次,我在柜子里放了一大板巧克力。这些巧克力,面呈棕色,就像一个调皮的娃娃,在玩耍时,被太阳晒得很黑,这一大块巧克力看着都垂涎三尺,可是我不舍得吃,准备在下一次一“饮”而尽。
不料,等我回家时,巧克力少了两块,我立即去问“零食粉碎机”——弟弟,他这么爱吃零食,我才叫他零食粉碎机。可是我还没动口,弟弟就拿出一块巧克力,“哥哥,爸爸怎么买了这么多巧克力给你?我吃两块没关系吧?”我立刻怦然一震,什么?巧克力被发现了?我一定要把巧克力藏起来,不然巧克力就会被“五马分尸”的!
趁弟弟在打游戏时,我偷偷跑到柜子前,拿起巧克力,正要往冰箱走去,弟弟又说话了:“哥哥你去干什么?”不好!行踪要暴露了,我说了一句话:“去喝水。”然后迅速地跑到冰箱跟前,把巧克力放在冷藏区,又去喝了一杯水,然后回到房间。
下午,我去学习了,一学完,回到家时,我十分想吃巧克力,立即打开冰箱,我的眼圈红了,爸爸似乎感觉到了事情的严重性,看了一下巧克力,原本有八块,现如今只有四块了——不用说,肯定是被零食粉碎机粉碎了。我的泪渐渐流入嘴巴,我把一块给了爸爸,三块我吃了,原本可口的巧克力,如今已变成苦了。我擦干眼泪,去训斥弟弟:“知道吗?没有经过别人的允许,是不能乱拿别人的东西知道吗?万一你吃别人的东西有毒,你不就完蛋了吗?总而言之,不能乱拿别人的东西。”我一气之下,跟弟弟说了这些。
我说完又哭了,那一次,我的眼泪十分苦。
从小,大人们就告诉我不要轻易流泪,一定要坚强!所以有很多时候即使失败了,我也一样不会伤心。但那一次,我不为失败而流泪,我为……
在四面通风的大棚里我们正进行了着军训的最后一课——感恩课。台上的教练熟练的喊着口令,而台下的我们紧跟节奏做着动作。虽然训练了那么久,但仍然会有人做错动作。
当一群人从嘴里表达着歉意的同时,面前的领袖也将接受相等的惩罚。当教练报出一个个巨大的圈数是,把同学们都惊呆了。但领袖们还是不得不去完成这项艰巨的任务。就算他们头上豆大的汗珠掉了下来,自己的身体坚持不住了。也会拼尽所有的力气。
当再一轮开始时,他们又得承受巨大的压力,为我们的过错而买单。即使已经超过了他们的能力范围,超出了他们的身体所限!到最后一轮结束时,就算在那样寒冷的天气下,他们的汗水还是湿透了衣襟。
口里喘着粗气,看着他们为我们而受累的样子。心头不由的一酸,眼泪从眼睛里夺眶而出。一滴滴眼泪掉在地上,里面不仅包含了浓浓的歉意,还有为自己犯的错误而后悔的眼泪。
所有的人一拥而上紧紧的抱住了领袖。
像是在感谢他们的付出,又好像是在为自己的过错而道歉。当有一个机会可以举手代替领袖接受惩罚时,所有的人都把自己的右手高高的举了起来。
而伟大的领袖,则把我们的手一个个放了下去。这样的领袖精神让我感动的流下了泪水,也让我懂得了很多。
那一次,我流下了感动,并充满歉意的泪水。不为别的,只为了我们最伟大的人——领袖!
风轻轻地划过我脸颊,我在记忆的长河里走着,过去的日子在我手中溜走了,那些日子的快乐、激情……我怎么也想不起来了,只知道那一次,我流泪了。
那天是我的生日,一放学我像只刚出笼的鸟儿那样的急切,因为我已经迫不及待了,我想知道爸爸妈妈是怎样给我过生日的?往年,爸爸妈妈都会给我买大蛋糕和各种平时舍不得买的玩具,今年……我越想越着急,两只脚犹如踩着风火轮一般冲在回家的路上。今天的天气格外的好,路边的鸟也在叽叽喳喳的叫着好像在对我说:生日快乐、生日快乐!绿树姐姐愈发有精神了,在风姑娘吹拂下扭动着腰肢似乎在为我跳舞助兴呢!一路上,我哼着歌儿、踏着风火轮来到了家门口。怀着激动的心情打开了紧锁的门,可是眼前的场景令我十分难受,屋里静悄悄的,一个人影也没有,屋里静得只听见墙上闹钟的滴答声;没有豪华的装饰,没有蛋糕,更没有我期待的礼物……我的心犹如刀割般难受,“难道爸爸妈妈把我生日忘记了?他们是不是不爱我了?一年一年的生日也能忘记吗?”我的思绪如潮水般汹涌,眼泪如奔腾的溪水哗然而下,越流越猛,越流心越痛……
我低着头、迈着沉重的步伐朝我房间走去,打开门的那一刹那,我惊呆了,爸爸妈妈手捧着大蛋糕、唱着生日歌,缓缓向我走来;屋里的彩带轻轻浮动宛如一个个美丽的仙女在跳舞;我最爱的机器玩具朝我走过来……原来爸爸妈妈没有忘记我的生日,我忍不住放声大哭,紧紧抱住了爸爸妈妈。
这一次我流泪了,流的是感动的泪。每一次的流泪都有一段难忘的经历,或喜或悲都会在情感深处留下深深印记,这感动的泪犹如一颗种子在我的记忆力生根发芽。
感动是什么?感动是满天的繁星,是璀璨的珍珠,是夏日的清风,冬天的太阳。一提到感动我就想起了那件感人的事。
还记得那是我八岁时的一件事,外面下着暴雨,体弱多病的我在那晚突然发烧了。半夜,家人们喂药的喂药,烧水的烧水,倒水的倒水,屋里乱成了一锅粥。忙到凌晨一点,我的病情却没有丝毫好转,家人们焦急得转来转去。雨,越下越大,老天像是在流泪。良久,爸爸说:“去医院吧!”说走就走,爸爸一把背起我,妈妈打着伞,就朝医院飞奔而去。雨像钢针一般打在我们脸上。
在路上,又渐渐下起了雪,地面变得越来越滑。一阵凉风吹来,我感到非常冷,妈妈便把她那温暖的大衣脱下,披在我身上。妈妈见路滑,不时地提醒爸爸:“你小心点儿,别摔跤了,你和孩子摔倒了都不好。”医院快到了,爸爸走得更快了,慌忙中,爸爸滑了一下,眼看我就要和大地来一个亲密接触,妈妈眼疾手快,把伞一扔,手一扯,再一抱,我就被抱在温暖的怀抱里了。妈妈顾不得爸爸,背上我,把伞一提,就朝医院里飞跑。而我因为困倦,竟趴在妈妈的背上睡着了。
第二天,我醒了。看见爸爸妈妈疲倦的眼神,就知道他们一晚没睡觉。泪水涌进我的眼眶,爸爸妈妈为我付出了那么多,想起以前我对爸爸妈妈的态度,我就感到惭愧,乌鸦有反哺之恩,羊也有跪乳之恩。想到这些,我的眼泪就落了下来,趴在妈妈的怀里哭了。
感动不是虚假的眼泪,而是一种内心感受,是人与人之间心灵的共鸣……虽然这件事已经过去很久,但是现在我依然记忆犹新。世界上如果没有感动,那世界也将是一个无情的世界。
一个早晨,我独自一个人坐在饭桌前,泪水如雨点一样落了下来。俗话说:“男子汉大丈夫,流血不流泪。”我为什么会流眼泪呢?这都要从那天说起。
我的妈妈是幼儿园的老师,最近去别的地方学习去了。爸爸是税务局的工作人员。最近每天都早出晚归,要是能见上一面,说上几句话,我就很满足了。要是和爸爸吃上一顿饭,便让人有一种太阳打西边出来的感觉。
晚上十点左右,大门开了。我走出房间看到爸爸走进了家。我的父亲,一双疲惫的眼神吃惊地望着我;我的父亲,手里提着公文包,踏着沉重的脚步;我叫了一声:“爸爸”。爸爸微笑着问我:“那么晚了,你怎么还不睡觉。”我轻轻的说:“爸爸,你明天能和我一起吃早餐吗?”爸爸低下头想了想后重重的点了点头,说:“我明天早上一定和你一起吃早饭……”
可……可,第二天,我兴冲冲的跑到爸爸的房间。可我看到的却是二十元钱和一张字条,上面写着:“单位里有事,我出去了,你自己吃好早餐去上学”。看到这我的泪水抑制不住的往下流,继而嚎啕大哭。
正哭着,突然门打开了,是爸爸!他急匆匆地走了进来。看见爸爸,我一下子扑进了爸爸的怀里,大声喊着“爸爸!爸爸!”原来,爸爸想到昨晚答应我的事,去了单位后,把一些事推后了,就赶紧回家和我一起吃早饭……听到这儿,我又流泪了,这次,我留下的是感动的泪。
父爱是世上最辽阔的大海,父爱是世上最美丽的星云;父爱是世上最深情、最奇特、最美好、又无法用华丽的语言来描述的东西。
我的心仿佛被羽毛挠了一样,怎么也平静不了,因为第二天上学美术课要用黑色的A4卡纸,但家里的用完了,时间太晚,文具店已经关门。我心急如焚,站也不是,坐也不是。
就在这时,妈妈找来了美术刀,拿出来了尺子和A3黑色卡纸。说:“你稍等一下,我来把卡纸裁一下?”还是妈妈会想办法。只见妈妈熟练地用尺子量出卡纸的宽度,又用铅笔做上标记,最后用美术刀裁了起来,见到妈妈一系列熟练的操作后,我心中的那块大石头终于可以落地了,转身向房间走去。
忽然,只听“哎呀”一声传来,我的心一收,从房间里跑了出来。只见妈妈捏着手,美术刀掉在了地上,殷红的血滴落在地上。“妈妈,您的手?”妈妈笑了笑:“没事儿,你写作业去吧,只不过被刀划了一下,去包扎一下就行了。”我点了点头回房间写作业去了。
我能想像妈妈的痛,如果我早点说我需要用A4的黑色卡纸,妈妈就可以早点去文具店,不会去用美术刀裁纸,也不会受伤了。看到夜色中妈妈远去的背影,自责仿佛浪涛一般,在心头翻滚。等妈妈包扎完回来,对我说:“儿子,纸已经裁好了,快收到书包里。”我默不作声地把裁好的A4卡纸收到书包里。
妈妈并没有去休息,而是陪我读课文,听我背课文。血渗出包扎的纱布,印在了书上。我的心里五味杂陈,泪一下子就流了出来,我不想让我妈妈看到我哭的样子,就飞快地跑到房间里,眼泪像断了线的珍珠流下来。
妈妈推门走了进来,她轻轻地拍了拍我的肩:“好了,好了,不哭了。”我更内疚了?
现在,那本印了妈妈血迹的书还完好无损地放在书架上,每一次我看到那本书的时候,我都会想起那天发生的事情,眼眶都会一热……
深呼吸,别紧张,我一次次地对自己说。今天的太阳并不酷热,可我却已经汗流浃背了。
我们正在进行跆拳道的考级,我腰间绑着绿色的带子,没错,如果考级顺利,我将升为绿蓝相间的大位,大家排成几列纵队,一队一队地踏上舞台,我所处的是第一队,我的心砰砰直跳,心想,反正离上台还有一段时间,先练习一会儿吧。
我的动作已经熟烂于心,可是这会儿总是控制不了自己,一会儿摔跤,一会儿滑倒,手脚不像自己的了,动作软绵绵的,像是一朵棉花糖。
“四点半到五点半的小组上场”,老师那响彻云霄的声音传入了耳朵。完了,肯定死定了。我扯着衣角,迈着沉重的步子挪到了舞台上。看着台下正襟危坐的评委老师,我不禁屏住呼吸,舔了舔有些干裂的嘴唇。
“开始吧!”教练的指令一下,我们开始了表演,打到一半。我居然大脑一片空白,忘记了接下来的动作。天哪!台下的老师动了动嘴唇,马上要吐出下一个动作的指令了。其他同学都做好了准备,唯独我尴尬地站在原地手足无措……后背的衣服已经湿透了,老师刚说出指令,我条件反射一样打出了那个动作,什么?我打出来了?我不敢相信自己的身体,眼泪这个捣蛋鬼在眼睛里打转。
考级到了最后一个环节—破板环节。我放松的心又绷得紧紧的,这是我最不熟练的动作,极有可能失败。要知道这个表演最核心的动作,不破木板就不算成功。
“预备—开始!”我一听见教练的口令就知道自己只能硬着头皮往前冲,快碰到木板时,我轻盈地往上一跃,脚一蹬,“砰”的一声,木板被我踹了个稀巴烂,藏在眼睛里的眼泪再也忍不住,哗啦地流了下来……
人生有许多的挫折、成功、感动、激动会让你流下泪水。而我,是那滴伤心的泪水,激起了永远凝固的涟漪。
那一天,我背着书包回家。以为又是平平常常的一天的时候,妈妈突然给了我一个大惊喜:“可可,你去阳台上看看多了什么?”我一听满怀惊喜地跑进阳台,只见一黄一绿在阳台上闪动,原来是两只小鹦鹉呀!一只身上长满了柠檬黄色的羽毛,另一只则长着绿色的羽翼,但肚子是黄色的羽毛。它们在笼子里上下跳动,好像在你争我抢地打着架,可爱极了。我第一眼就喜欢上了它们,于是,我早早地写完了作业,来到阳台上。这聪明的小鸟似乎通人性,它们看见我来了,就用小小的,黑黑的眼睛望着我,里面似乎充满了好奇和畏惧。我把手指伸进去摸了摸它们的羽毛,这乖巧的小鸟顺从着,似乎很愿意和我做朋友。
从此,我们就成为了“朋友”。我做完作业后,它为我歌唱;我开心时,它和我一样高兴,像要跳舞似的上下挥舞翅膀。;我考试成绩不理想时,它们就静静的望着我,仿佛在安慰我:这次失败了,下次还有机会;当我获得成功时,它们为我飞舞,仿佛在向我庆祝。
可是,在那一天,美好的时光全部破灭了。那天,我和妈妈满怀激动的从杭州回到家。一开家门我就飞奔到阳台。突然,我发现那熟悉的叫声没有钻进我的耳朵。难道……我不敢往下想。它们一定是在休息吧?我想着。突然,落入我眼眶的是一个空荡荡的笼子。我的眼泪夺眶而出,滴在地上,空空的一响。往日的美好时光破碎,撕裂,只剩下零零落落的碎片,像玻璃一样刺入我的心中。
那一次,我流泪了,泪水洒进心田,只浇灌了痛的回忆。
每个孩子,都有自己小小的快乐和悲伤。这一次我就把自己一件伤心的事讲给大家听听吧!
那是在春天,我和哥哥在放学回家的路上,看见有卖小鸡的,一个个小鸡就像一只只小绒球,看着怪叫人喜欢的。我和哥哥就一人买了一只。我的是一只小黄鸡,它的眼睛圆溜溜的,黄黄的小嘴上有着小小的鼻子,喝水的时候小鼻子里还会冒出小气泡,有趣极了。
小黄鸡很粘人,只要我叽叽的一唤,它就跳到我的手心里,大约我的手心很暖和,小黄鸡一会儿就打起盹来,小脑袋一歪一歪的,偶尔睁开一只眼睛看我。我特意买了小米,叮嘱妈妈按时喂养。
哥哥的是一只小黑鸡,小黑鸡的眼睛一样也是圆溜溜的,像两颗黑色的子弹。它全身是黑色的,只有小肚子那里有一点黄色,像一个威风凛凛的大将军。
我和哥哥每天念叨着它们,一回家就要和小鸡玩上一会儿,再写作业。有一天,我们回家后就把小鸡带到草坪上玩耍,这时来了一条大狗,我的小黄鸡急中生智,跑到茂盛的草丛中躲起来,不动也不叫。可小黑鸡不知道怎么办,一会儿跳到草坪旁的砖块上,一会儿跳到矮树的枝桠里。大狗发出威胁的呼呼声,小黑鸡惊惶的直叫。我和哥哥急忙赶走了大狗。
有时我会帮小鸡找几条小虫和蚯蚓,看见它们快乐的用嘴啄来啄去,我也跟着快乐起来。
有一天放学回家,妈妈焦急地告诉我,两只小鸡不见了。妈妈甚至找遍了小区呢。我不信,连忙和哥哥去找,最后在篱笆缝里找到了小鸡的羽毛。我的眼泪一下子掉下来。转学后我除了堂哥,几乎没有什么玩伴。好多时候我都跟小鸡讲悄悄话,在小鸡身上,我倾注了自己所有的爱心。可是却没有保护好它们。
这以后,我再也没有养过小鸡。
“妈妈,为什么伞总要偏向我这边呀?”
“因为伞喜欢你呀!”
母亲,在我眼里是一个温暖的词语,母亲在我眼里是一个爱的港湾,母亲在我眼里是一个动人的音符,母亲在我眼里是一个美丽的梦。
记得上小学一年级时,我放学没带伞,妈妈带着伞来接我。在回家的路上,雨下得十分大,我抬头一看,那蓝色的大伞,几乎全打在我的头上,我扭头朝妈妈一看,只见妈妈的另一边脸上,全都冒着水珠,不知是雨水,还是汗水,从妈妈的长头发上缓缓地流到脸上,看起来辛苦极了。“妈妈,为什么伞总要偏向我这边呀?”我好奇地问着。“因为伞喜欢你呀!”妈妈扭过头微笑地说。我听着似懂非懂,只觉得我比妈妈运气好。
又是一天,我已经上了三年级了,又是那个雨天的场景,又是我和妈妈,又是那把大伞,又是那个时间,只不过妈妈似乎变了。我们还是走在那条小道上,雨点拍打在伞上,发出了“啪啪”的声音是那么的清脆,那么的悦耳。这时,我又无趣地问了妈妈:“妈妈,你以前说伞喜欢我,难道现在伞还喜欢我吗?”“对呀!它一直都很喜欢你呢!”妈妈笑了笑,我满意地点了点头。
又过了两年,我已不是幼稚的小毛孩了,我现在是一名五年级的小学生。那个场景又出现了,只不过动作改了,是我把伞偏到了妈妈那边,我的半边肩膀淋着雨。”伞别总往我这边偏呀!”妈妈温柔地说。“我也没办法呀!可能是因为伞换了喜欢的对象吧!”我调皮地笑了笑,笑得那么灿烂,那么美丽。我再也忍不住了,那一次,我流泪了,一滴滴泪水从我的脸旁悄然落下,同时也明白了母爱的伟大!
每一次流泪都有一段难忘的经历,或欢快,或感动,或悲伤,都会在心里留下深刻的印象。泪水是成长的记录,每一颗晶莹的泪水都饱含着一段故事……
那是一个凉爽的晚上,爸爸下班回家,我拿出作业给爸爸检查,爸爸看了看,说:“有一题错了,改正过来。”他指了指错误的地方,让我去房间里改正过来。我在书桌前算了一遍又一遍,可结果还是一样,没有任何变化。我心想:这没错啊,怎么爸爸说不对呢?难道是爸爸弄错了?外面传来爸爸催促的声音:“改好了没啊?”我心里很着急,怕爸爸会骂我,连忙说:“还……还没呢!”爸爸走了进来,叹了叹气,说:“哎,你真是太令我失望了。”说完,爸爸拍了拍我的肩膀,我的泪水忍不住在眼眶里打转,低声说:“这一题没错啊,我都算了好多遍了,答案都是一样的。”我撅起小嘴,眉毛紧锁,委屈地盯着爸爸。
爸爸皱了皱眉,说:“好小子,这么简单的题目,居然算这么久还是错的,还好意思哭!”听完爸爸的话,泪水渐渐滑落我的脸庞。我觉得自己很委屈但又很无奈。只见爸爸拿起笔和纸来,边算边挠头说:“咦,怎么是对的?”他觉得不服气,又算了好几遍,结果都是一样的。看到爸爸一脸严肃的样子,我忍不住破涕为笑了,也不忘逗逗爸爸:“看来是你自己错了,哈哈哈!”爸爸慢慢露出了微笑了,不好意思地说:“哦,原来真是我错了,对不起儿子,是爸爸错怪你了!”我朝爸爸做了个鬼脸,就溜出去看电视了。
正是这一次的流泪,让我明白了大人有时候也会犯错,但他们敢于承认自己的错误。我觉得以后我们小孩子也不应该害怕犯错,重要的是要及时承认自己的错误。
最近我们班的叶新同学要转走了,我们所有同学都在努力凑齐班费给她买一个礼物。可谁知,就因为这件事,让我流下了委屈的泪水。
“是谁偷了我们班的班费,交出来,我们全班同学可能还会原谅你!”讲台上,班主任威严地站着,双手拍着讲台,面色铁青,瞪着一双眼睛,好像发怒了的狮子,就要引起一场的腥风血雨。原来,我们班的班费不见了。下课后,我拿出我这个月的零花钱,想自己再给叶新买一个礼物,“好哇,原来是你偷了班费,我要告诉老师!”说这话的是我最好的闺蜜陈柏杉,“我没有呀,这是我自己的零花钱,我真的没拿呀!”我既感到莫名其妙,又觉得特别委屈,连我最好的朋友也怀疑我。
“你还说不是你,我们的班费是50元,而你手上的钱也刚好是50元,拿出来,我交给老师!”她白了我一眼,又把左手拿出来,意思是让我把“班费”给她。我的泪水在眼眶里不停地打转,可我还是忍住了,强忍哭声说:“才不是我,这是我的钱,凭什么给你?”“你。我这就告诉老师去!”她头也不回地走了,在我眼眶里打转的泪水,还是忍不住流了下来。我先是小声地抽泣,用双手捂住脸。但最终,我还是没办法控制住自己的情绪,放声大哭起来,从小到大,我从来没有被人冤枉过,可今天,我的好朋友竟然冤枉我,不听话的泪水又流了下来,滴在我的手上,冰凉冰凉的。
终于,班主任来了,她的声音平静多了,说道:“这次的班费找到了,不是同学拿的,误会你们了,嘻嘻!”她像一个小孩子,顽皮地摸着头,吐吐舌头。这时,陈柏杉默默地看着我,眼神里露出了惭愧,我对她笑了笑,眨了眨眼睛……
眼泪,是人类感情最真挚的表现。一个人,也许可以在言辞、装扮、举止甚至相貌上骗过别人,但是,唯独眼泪骗不了别人,也骗不了自己。眼泪表达着人们的多种感情,欢乐、痛苦、悲伤、忧愁、激动……
走马观花的翻阅我的记忆,似乎没有什么让我流泪的地方,因为“男儿有泪不轻弹”呀!再仔细的查找一番,还真找到了我流泪的一段:
那是一个晴朗的上午,全校师生聚集到操场上,等待一场特殊的演讲,演讲题目是“百善孝为先”。听说演讲的人是一位很有名的演讲家,他到哪里演讲,就能让那里泣不成声,我不屑的对他的能力表示怀疑。
百善孝为先,可又有谁能真正的做到呢?
演讲开始了,演讲者让我们每个人仔细 地观察身旁的父母,不要放过任何的细节。我照他说的做了,我首先看了看妈妈的头,妈妈的两鬓已经长了几根银发;我又看了看妈妈的脸,妈妈的眼角已经添了些许皱纹;我再看看妈妈的手,妈妈的手指已经不再那么纤细。天哪!妈妈才三十多岁呀!
我不禁思绪万千,浮想联翩。我仿佛看到每天清晨妈妈在厨房里忙碌的身影,我仿佛看到冬天的晚上妈妈在灯下织毛衣时专注的神情,我仿佛看到妈妈当年因劳累而患上肺炎时虚弱的样子……台上播放着感人的音乐、说着感人的话。我再也忍不住了,我抱住妈妈,泪水止不住的往下流……
这时,我看到那些身旁没有家长的同学,坐在地上黯然神伤,是那么的无助……我的心中一股自豪感油然而生,因为我还拥有母爱。
男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处……
在我小时侯,流过无数的泪水。最令我有感触的是那次因撒谎,我流泪了。
一天,我们在上数学课,刚听了十来分钟,我就有些坐不住了。碰碰这个同学,又拍拍那个同学,板凳上好似着了火似的,使我总也坐不住。可一动不要紧,却引起了一场大“灾难”。突然,只见俞老师猛然走过来,狠狠地拍了一下桌角,生气地说:“上课不认真听讲,扰乱课堂纪律,没收你的文具盒作惩罚,叫你的家长来拿!”说实话,当时心里也没怎么害怕,“得了,不就一个普通的文具盒吗?就怕妈妈知道了,那肯定会遭到一顿猛剋”。这样想着不由自主地摸摸脑袋,便有些毛骨悚然,浑身不自在起来。于是,回到家里,没等妈妈问,就假装伤心道:“妈妈,我的文具盒不小心丢了,对不起”。“是吗?哦,没关系,不用难过,明天妈妈再给你买一个”妈妈温和的说。善良的妈妈被我欺骗了,心里虽然有些惭愧,但又感到事情就此结束了。
虽知老天偏偏跟我过不去。一天,学校因为要开会,妈妈去接我,就想顺便找老师询问我最近的情况。当我们走近教学办公室时,我的心象汹涌的海浪一样翻滚起伏着。耳边似乎听到俞老师在说:“王佩哲同学,你是来拿文具盒的吗?”顿时,我拉住妈妈哭了,妈妈很诧异。听完我的诉说,很平静的说:“妈妈很难过,不过你既然知道错了,我希望你能勇敢地去面对。和妈妈一起找老师认错,好吗?”我拼命的边哭边点头,也真正的后悔自己撒谎,并且坚定了一个信念:从此,我再也不撒谎了。
这件事不仅让我难以忘怀,还令我受益匪浅。懂得了一个深刻地道理:做人要诚实。
那是三年级发生的一件事,那一次,我哭了。
那天晚上,妈妈看了我的小字作业,陡地一摔本子,冲我大吼:“你自己看,这么烂,也能叫字?”看着妈妈发脾气,我十分害怕,心里想着后果,不自觉的向后退了一步,更不敢去看本子了。“你看呀!”妈妈愤怒的撕下一页纸。她可是很少发这么大的脾气的!我呆呆地站在原地,不知所措。妈妈皱着眉头,依旧满脸怒气:“还不快去重写?”说完转身出去了。我慢吞吞的捡起本子,摊开来,又努力握住笔,可笔总是没能被我那僵硬、发麻的手指驾驭。我只好就以这别扭的握笔姿势开始写,可字迹歪歪扭扭,甚至不如第一遍写的。恰好就在这时,妈妈进来审作业了。她拿起本子看了一会儿,把几个写得不好的字指给我看,然后撕了。“我倒要看看你是怎么写出这笔烂字?”说完搬了个椅子坐在旁边。我又以刚才的状态写下了一个字。“啪!”一个巴掌急急的落在我的脑袋上。妈妈的声音响起:“好好拿笔好好写!”这时,我心中的委屈和悲伤一齐涌出来,无声的泪滴了下来,滴在钢笔字上,浸开数朵蓝色的墨水花。在我心里,这一巴掌打得好重,打得我好疼呀!
写作业时我一直在哭,好不容易写完了作业。躺在床上,泪还在止不住地流。晚上,我翻来覆去睡不着,一直想着刚才发生的事。回头一想,写第一遍时是为了早些看电视、玩,是没有认真的写。第二次写就一直不高兴,没有全心全意写,也写不好。第三次头低得太狠,虽然妈妈说过很多次这事,但我不长记性,她肯定是忍无可忍才打我。想通后,心中便释然了。
那一次,我虽流泪了,但我觉得值得,它让我明白了许多……
我的爸爸在外面打工,平时很少回家,我们很想念他。那天爸爸专门回来给我开家长会,我高兴极了。
家长会上,爸爸按老师的要求坐在我的身边。老师先是和家长们汇报了我们的学习情况,然后,让孩子们把《给爸爸妈妈的一封信》交给家长,又让家长读完孩子们的信后当场给孩子写一份回信。并让家长和孩子互动当场读给对方。爸爸第一个站起来说:“我先来!”爸爸站起来读着给我的信,我听的很感动,也很认真,特别有一句话让我铭记在心:“父母能给予你生命,但不能给你健康、快乐的生活;能抚养你长大,但不能保你成才;能给你快乐,但不能给你一生幸福;能给你所要的,但不能强迫你学习;能告诉你人生的路该怎么走,但改变不了你的人生轨迹……”听着听着我不由得鼻子一酸,眼泪涌了出来,眼泪中蕴含着深深的感动和愧疚……
其实,爸爸读的时候他也早已经哭了,但他读完后还抱着我安慰道:“孩子,以后好好读书吧,学习真的很重要!”
爸爸从没对我说过这样的话,对我的学习一直不怎么过问,导致我一直以为爸爸不爱我,不重视我,还经常的和爸爸顶嘴……听了爸爸发自肺腑的叮嘱,我真的感到愧疚,想和爸爸说点什么,可又什么也说不出来,只是边哭边抱着爸爸一个劲的说着“对不起!”
我好想和爸爸说一声:“我爱你!”可当时我和爸爸都哽咽的什么也说不出来……
不知不觉家长会结束了,爸爸也回家了,但我的思维还定格在当时的景象中,我暗暗的发誓:我一定要好好学习,捧一个辉煌的未来给爸爸妈妈!
那是一个阳光明媚的上午,我流下了后悔的泪水,至今在我脑海里仍然记忆犹新。
“叮铃铃、叮铃铃……”上课铃声响了,同学们一窝蜂地冲进教室。大家各自坐到了自己的座位上,有的大汗淋漓、气喘吁吁;有的匆匆忙忙在书桌里找课本;有的正津津有味的沉浸在书的世界里,连上课的铃声都没听到……这时,老师拿着一沓厚厚的卷纸推门而入,霎时,我的心怦怦的跳了起来,感觉好紧张。“唰唰、唰唰”卷纸传递到了我的手中,我大致看了一遍,感觉挺简单,便“沙沙、沙沙”开始答题。刚开始我奋笔疾书,但是很快我被后面一道应用题拦住了,我冥思苦想、绞尽脑汁,终于理清了思路,把这个“拦路虎”拿了下来。我自认为自己胜券在握,就忽略了检查,拿起笔开始随意涂鸦。
“叮铃铃、叮铃铃……”时间过得真快,转眼下课铃响了,我们把试卷交了以后便开始对答案,啊!我惊讶的张大了嘴巴,呆呆的傻在那里。我竟然把两道分值高的题做错了,而且还是一般的计算题,我开始埋怨自己当初没有好好检查,真是无地自容啊!我趴在桌子上哭了,想到自己因为太过自信而没有检查,我哭得更凶了。这时好朋友梦圆走过来安慰我说:“哲雯,别哭了,世上没有卖后悔药的,这次没有考好,就要总结出自己的不足并加以改正,失败乃成功之母,我相信你下一次一定能考好,加油喔!”听了朋友的话,我感觉心里轻松了许多,心里便暗暗发誓:下一次我一定克服浮躁心里,考出好成绩!
那一次流泪,不仅让我感受到了人生珍贵的友谊,更告诉我做事情不光要自信,还要克服浮躁的心情,只有踏踏实实、认认真真的才能把事情做好!
我天生男子汉一个,很少流泪,但有那么一次,我却真的流泪了。
在黄沙漫卷之际,我行走在通往考场的路上。鼻子上的一架眼镜也无法阻挡席卷过来的风烟杂尘。我的眼中不知进了什么杂志,但我没有在意,仍旧行走着。
到了考场,试卷发下来之后,面对着超高难度的试题,我感到了些许的绝望。时间一分一秒的过去了,虽然在最后一秒答完了试题,但我的心没有任何喜悦之感。
考试结束了,但我仿佛步入了冰窖,心中顿生凄惨悲凉,仿佛耳边有了猿猴的啼鸣,终于,眼里的杂质被泪水冲刷出来。
果然,当成绩公布时,我意识到自己已经步入了刘禅的行列。面对着老师的责备,家长的叹息,同学的嘲笑,我已无法忍受。我咬了咬牙。不知不觉中眼里充满了辛酸的泪。
接下来,我为自己制定了一个目标。每天,我闻鸡起舞,废寝忘食,周末,我穿梭在各个补习班之间。在排队买饭时还要背几个单词。记忆中的小吃都是与各个公式一同消化的。每天晚上看着贴在房间里的布满红色的试卷,我常常无法入眠。睡着之前,眼里总有几滴泪提醒自己一定要加油,睡梦中,我在各个图形中散步,还不忘求出它们的解。睡梦中,我与古人谈天论地,与外国朋友即兴交谈,还不忘请教国外的物理学家。
很快,一个月的时间过去了,证明自己的时刻到了。我将数学卷子上的每一块儿空白都填完,语文卷上妙笔生花,英语的堡垒也一一攻克。夜晚,我听见手机中的信息提示音,便飞快地将它打开。
我成功了!我高兴得热泪盈眶,心想:终于可以有个美梦了。梦中我心中的乌云散去了,每一滴泪水都开出了美丽的花,我的泪终究没有白流。
每一个人,都会有流泪的时候,但是不同的泪有着不同的故事,有的人流泪是因为激动,有的人流泪是因为伤心,有的人流泪是因为感动……而那一次,我流下了悔恨的泪水。
记得我小时候,时不时就跟爸爸妈妈一起去乡下老家玩。有一次,我一到老家,发现奶奶门前的小池塘里有好多小蝌蚪,大脑袋,黑灰色的身子,甩着长长的尾巴,在水里快活的游来游去,可爱极了!我高兴坏了,连忙回家拿了袋子和网子去抓蝌蚪,准备带回去养,想让这些蝌蚪变成一只只大青蛙。
不知道是不是运气好,我一会儿就抓了许多可爱的小蝌蚪。我便唱着欢快的歌回到奶奶的家。
时间过得很快,在不知不觉中一天过去了,傍晚时,我们得回家了,于是,我提着蝌蚪,恋恋不舍的离开了乡下老家。
在回家的路上,我还是一直看着我亲手抓到的小蝌蚪,脑子里想着蝌蚪变成青蛙的样子。妈妈看我玩得津津有味,问道:“子娴,你在玩什么这么开心?”我兴致勃勃地回答道:“我在玩我新抓到的小蝌蚪呢!我会让它们很快长成青蛙。”谁知妈妈看了一眼,严肃地对我说:“傻孩子,你不要抓小蝌蚪,小蝌蚪长大后就会变成青蛙的。青蛙是益虫,是庄稼的好朋友。如果小蝌蚪离开水再加上缺氧很快会死掉的。你这种行为,不就是害了许多无辜的小生命吗?”我恍然大悟。
一回到家,我立刻打开袋子,发现小蝌蚪已经死了不少,还有一部分已经奄奄一息了。看到这惨景,我忍不住哭了,我为我做了“杀手”痛哭了一场。
那一次,我哭得好伤心。至今想起那一幕真是后悔不已呀!
有些事刚刚发生,经过却已经模糊,有些事过去了很久,细节却非常深刻。
那是一个风雨交加的夜晚,爸爸不在家,只留下我、弟弟、还有妈妈。妈妈只顾着看电视,把3岁的弟弟留给我。我看着弟弟,想起妈妈凶巴巴地对我说:“看好弟弟,别让弟弟受伤”。我就一脸生气。哼!我就不看好他!
我不管他,任弟弟怎么玩。我心想:我就不管弟弟,怎么样,怎么样,怎么样!我管自己在床上舒服地玩手机。不知过了多久,只听见“呯”的一声,一下子把我从游戏中拉回现实。接着就听见“哇”的一声,不好!弟弟哭了,完了,妈妈会骂我的。妈妈火速跑来,见弟弟哭,看着我,大骂道:“文慧啊!文慧,你让我怎么说你,叫你照顾好小宝(弟弟的小名),你呢?啊!你倒好,在这玩手机。”我一听火了:“你什么意思,你在这看电视,为什么我要照顾小宝,你自己不会照顾吗?你以为我想照顾他,再说了,是他自己摔下来的,为什么要说我?”妈妈一听马上火了:“好啊!你今天晚上别给我吃饭。”我一听,气冲冲地跑回房间用力地把门关上。我失声痛哭,为什么他做错事反而要来骂我?
正当我哭的厉害时,妈妈轻轻敲着我门,见我没理会,在门外轻轻地说:“文慧,我知道你在生我的气,妈妈知道自己做错事,不应该让你照顾弟弟,我看电视,所以妈妈跟你说声对不起,可是让你照顾一下,让妈妈休息一下,不可以吗?”我一听,更伤心了,不知泪是因为自己太委屈还是觉得自己对妈妈太过分。
在这个风雨交加的夜晚,雨和泪水打在我冰冷的脸上,我永远都不会忘记我哭了,也永远不会忘记那一刻,更不会忘记妈妈对我说的话。
多年已过,物去人非,今非昔比,蓦然回首,大雨淅沥的傍晚,回忆起前尘往事,不觉再次留下一行清泪……
大雨瓢泼,电闪雷鸣,种种情绪交杂在一起,烦躁油然而生。此时屋外的雷雨轰鸣,屋内的喧闹嘈杂。如今看来,无一不令我坐立难安。
这是一个刚刚放学的傍晚,父母出差,姐姐外出培训,他们就算是商量好了一样,猛然离去,留下的只是我自己的手足无措。细雨宛若千万只尖针划过我的脸颊,逼得人不得不收回思绪,窘迫之际,抬头便见往日熟络的朋友,似乎成了素不相识的陌路,似乎他们都明知道你的难处,却还要挖苦你,放任你自身自灭,仔细一想,只觉得可笑。苦涩蔓延开来。
忽然,一只素手握着伞柄出现在我的眼前,是你。种种情绪夹杂:震惊、感动、紧张……更多的是不可置信,我知道你的家算是南筱北辙,却还是不清楚你为何这样做。或许是想到了这些,你明媚地笑了笑,宛若徐徐清风,荡过我的心田,是它为之狠狠一颤。终于,我鼓足了勇气,小声地说了句“谢谢”,却不知何时,已是染上了一丝哽咽,压抑不住的情绪爆发了起来,剩下无尽地哭泣,眼泪。
你不停地安抚着我,即使泪眼朦胧,却也依然能看出你发白的指尖,跳动的青筋。直到你把我送回家中,这才惊觉,已是夜晚。哭泣的原因似乎是委屈,但仔细回想是感动,是感谢。即使多年以后,每当雨夜,我都能回忆起你略带玩笑的语言,破涕为笑,笑得是如今我们的友谊;号淘大哭,哭得,也是我们的友谊。
你如今的至死不渝,我终生难忘,哭泣、眼泪是对你唯一的报答,你是冬天的那一抹暖阳,坚贞,温暖永远荡漾心头。
在我们的生活中,你流过泪了吗?我想你可能流过激动的泪、感谢的泪、伤心的泪......但那一次,我流的是悔恨的泪。
那是有次语文考试。老师对我们说,今天回家好好复习,明天语文考试!我想考试嘛,回家复习一下不就得了?回到家我大声宣布:“明天语文考试!”这时爸爸妈妈异口同声地说:“赶快复习!”我就知道上这一句,我小声地说。说完我把书包一丢,拿出语文书“好好”复习。我看着看着就想到我考试得了一百分的情景,既然想出了一百分,那就一定做得出来!哈哈哈哈!书不用看了,我可以得一百分喽,一百分归我莫属!妈妈听见了说“可别高兴得太早!好戏在后头呢”“别打扰我的心情嘛!”我不高兴地说。
第二天,老师发试卷了,我一拿到卷子就想:哇!太简单了,我还有胜算在先!嗯------不错不错。经过挥笔疾书后终于写完了,我一看!咦还有几分钟,检查一下吧!我飞快地浏览几遍,打铃了,我第一个交卷,第一个冲出教室。别人看我雄赳赳、气昂昂的样子,也为我注定考100分。
好景不长,第二天就给我一个沉重的打击。老师首先说这次考试她不满意,老师开始发试卷,周劲峰91、邹宛玲93、张雨诗90、.......熊嘉鹏88、这是我的吗?我简直不敢相信这是我的分数,但老师不会弄错,我看着手中的试卷,想着昨天老师、家长的嘱咐,我再回想考前的骄傲自信、再想想现在。我知道了,考试考的好的同学都是经过好好复习了的。因为成功总是属于有准备的人。
我真后悔呀!我后悔没有好好复习,没有听妈妈的话、没有......悔恨的眼泪模糊了我的双眼,我只能擦去不该流的泪,重整旗鼓,只等下一次,我一定让别人甘拜下风!
泪水,是感情的流露,或喜悦,或悲伤,或懊悔,每一次流泪都会有一段难忘的经历,都会在情感的深处留下深深的印迹。泪水是成长的记录,每一颗晶莹的泪珠都折射着你走过的历程。那一次,我流泪了,流下了依依不舍的泪。
读一年级时的一天,我正在客厅里看电视,妈妈把我叫到卧室里,对我说:“我想到北京去……”听到了这句话,我马上跑到妈妈面前说:“妈妈,在武汉好好的为什么要走?”妈妈说:“傻孩子,妈妈还不是为了你。要是我不走你哪来的学费、生活费。”“妈妈你不要走嘛!”妈妈说:“那让我在考虑考虑吧!”
几天后,妈妈把我叫过去,问我:“你真得很想我留在武汉吗?”我回答说:“当然想了。”妈妈说:“我一定要到北京去,你已经长大了,应该学会独立生活了,不能一天到晚和妈妈在一起,这样永远也长不大。”泪水在我的眼眶里不停地转,我强忍着不让泪水流出来。我对妈妈说:“妈妈我离不开你,我喜欢你,没有你我会伤心的……”
我不禁想起了从前,我和妈妈在一起时的快乐时光。每天早上妈妈帮我洗漱好了之后,便去做早饭我知道那是妈妈辛辛苦苦做的早点。然后妈妈把我送到学校,如果是双休日妈妈就会陪我到楼下与其他小伙伴一起玩耍。有时放学回来我肚子饿了,打开冰箱,里面总有我喜欢吃的东西,我知道那是妈妈提前放在冰箱里的。我时常看到妈妈在洗我的衣服,她用手搓着我的衣服,手上都裂出了一道道口子。放学时,妈妈总是早早地站在校门口等待着我出来。
我爱妈妈,我舍不得离开妈妈,想到这,我不禁放声大哭起来。妈妈虽然暂时离开了我,可我时刻想着妈妈!
每个孩子,都有自己小小的快乐和悲伤。这一次我就把自己一件伤心的事讲给大家听听吧!
那是在暑假里的一天,我和弟弟在补课放学回家的路上,看见有卖小鸡的,一个个小鸡就像一只只小绒球,看着怪叫人喜欢的。我和弟弟就一人买了一只。我的是一只小黄鸡,它的眼睛圆溜溜的,黄黄的小嘴上有着小小的鼻子,喝水的时候小鼻子里还会冒出小气泡,有趣极了。
小黄鸡粘人,只要我叽叽地一唤,它就跳到我的手心里,大约我的手心很暖和,小黄鸡一会儿就打起盹来,小脑袋一歪一歪的,偶尔睁开一只眼睛看我。我特意买了小米,叮嘱妈妈按时喂养。
弟弟的是一只小黑鸡,小黑鸡的眼睛一样也是圆溜溜的,像两颗黑色的子弹。它全身是黑色的,只有小肚子那里有一点黄色,像一个威风凛凛的大将军。
我和弟弟每天念叨着它们,一回家就要和小鸡玩上一会儿再写作业。有一天,我们回家后就把小鸡带到草坪上玩耍,这时来了一条大狗,我的小黄鸡急中生智,跑到茂盛的草丛中躲起来,不动也不叫。可小黑鸡不知道怎么办,一会儿跳到草坪旁的砖块上,一会儿跳到矮树的枝桠里。大狗发出威胁的呼呼声,小黑鸡惊惶的直叫。我和弟弟急忙赶走了大狗。有时我会帮小鸡找几条小虫和蚯蚓,看见它们快乐的用嘴啄来啄去。,我也跟着快乐起来。
有一天放学回家,妈妈焦急地告诉我,两只小鸡不见了。妈妈甚至找遍了小区呢!我不信,连忙和弟弟去找,最后在篱笆缝里找到了小鸡的羽毛。我的眼泪一下子掉下来:暑假里我除了弟弟,几乎没有什么玩伴。好多时候我都跟小鸡讲悄悄话,在小鸡身上,我倾注了自己所有的爱心。可是却没有保护好它们。
这以后,我再也没有养过小鸡。
那是一个周末的夜晚,周围的一切都静了下来,包括那一直认为自己很深邃的天空……
在四周闭合的黑暗里,没有了闪烁的霓虹灯,也没有了聒噪的笛鸣声,只有那星星点点旋转的雪花,用自己那份本质的纯洁沉默着市井的繁华。
蓦地一抬头,竟发现了一颗眨着眼睛微笑的星星,它就在我的左上方,在一片有着无边的黑暗的天空中,微笑着放射出丝缕柔和的光线。
我不知道真实的它究竟有多大,只是从遥远的黑暗里去想,去看,它只有一个指甲盖那么大,它是一个很弱小的天使,用它善良的心放射光芒,那缕缕的微黄的光线啊!温柔的射在了我的心上,它胜过了一切繁华耀眼的光线,只是轻轻地、悄悄地、柔柔地移过来,移到我心灵最柔软的地方,向我诉说着它的信念,它的希望……
“我只是一颗极为普通的星星,我躺在没有人装点的天空,我喜欢享受静谧,喜欢温暖从我身下走过的行人,哦,或许你会笑我,笑我的薄弱,我的轻狂,但,我是在用心去履行我的职责,坚守我的信念――去感化每一个过往的行人,去劝说所有弱小的人。”
“当然,我所说的弱小,不是社会地位的落后,不是身世背景的卑微,而是被困难压倒,从而放弃了对理想的追求,对生命的希望的人。”
听了它的话,我流泪了,这咸咸的泪水里,有我的愧疚――对生命的愧疚;有我的感动――被它那顽强的信心所感动。
那次,倾听一颗星星心语的瞬间,我发现,原来信念不针对于任何因素,原来生命不存在任何卑微,原来每个人都可以伟大,都可以散发出缕缕耀眼的光芒!
那一次,我真的流泪了,因为,我真的对生命充满了希望!
外公走的那天是十月八号,我记得很清楚。国庆节刚刚过完,我们也才刚刚从老家看完外公回来,就听到了这个消息。妈妈嚎啕大哭,连夜赶了回去。
第二天我和爸爸赶到外婆家时,看到外公穿着干干净净的衣服躺在客厅的棺木里。外婆靠在椅子上,泪水从她眼中不断地流下来。她拉着外公的手,呼唤着他的名字,希望他能再次睁开眼睛,可是外公没有一点动静,他永远都听不见了。妈妈她们跪在旁边,泣不成声。悲伤的音乐不断传来,整个空气里,都弥漫着一股哀痛的味道。以前外公也曾吹奏着这哀乐送走过多少灵魂,现在,却轮到他被这哀乐送走了。
“外公——”我小声地叫道,不愿接受事实。可是如今,外公再也不会笑眯眯地回答:“哎——”,并把我高高举起了。亲爱的外公就这样无声地走了,我们再也不能在一起了……想到这儿,我的眼睛湿了,泪水漫过眼眶,一滴滴滚落下来。
我忍不住摸了摸他的手,那双手蜡黄蜡黄的,已经失去了往常的温暖。外公的手,曾经轻而易举地把年幼的我和哥哥举上肩头,我们一左一右地坐在他肩膀上,他一颠一颠地走着,嘴中发出“噔呀个噔”的声音,逗得我和哥哥哈哈大笑;外公的手,会在二胡上拉出好听的小曲儿,我和妹妹围在他身边又唱又跳,外婆、妈妈当观众,热闹极了;外公的手,在我眼中是万能的,会做各种各样的事情,画画、写对联、种地、修家具、盖房子……那时候,我就像个小跟屁虫一样,好奇地看着他干这干那,不停地问问题,他也不厌其烦地回答了一次又一次……
可是现在,这双手却再也不会动了。那一刻,我的眼泪像关不紧的水龙头,止不住地掉了下来。那泪水,是我对外公永远的思念。
又是一年国庆节,外公,我想你,你在天上过得好吗?
我一直以为,人类是世界的主宰,动物是没有情感的。但那一次,令我难忘的一次,我流下了伤心的泪。
那是一个周末,爸爸妈妈请他们的一个大客户吃饭。我们在一间很特别的饭馆吃饭。这种饭馆专门吃野味的,爸爸妈妈点了有:兔子肉,蛇肉,有野猪肉……竟然还有猴脑。当这些“菜”送上来时。我们还要观看一次现场的“杀生”表演,因为它们都还是活的。每当看着一只只小动物在厨师手中死云,我都于心不忍地转过头去,心里满是苦涩的滋味。但大人们却看得津津有味,在一边说说笑笑。我心想:大人们就这么冷血吗?这可是一条条鲜活的生命呀!当它们上菜时,我一口肉都不吃,只是默默地吃着饭。
当服务员牵着一只猴子上来时,我不经意地看了它一眼,我看到的是怎样的一双眼睛呀?如一汪深潭,有无限的悲伤。当这只猴子被送上专用的“杀猴“工具时,它没有挣扎,只是眼神空洞地望了我一眼。我真想大喊:“爸爸不要杀它”,可又生怕爸爸失去这个重要的大客户。我心一紧,以想上洗手间为由,马上“逃”进了洗手间。
在洗手间里,我用冷水狠狠地洗衣了一把脸,眼睛突然红了起来,两行泪流了下来。外面已经在吃着猴脑了,我无限悲伤地沉思着:人类真的那么冷血吗?这些可爱的动物都要杀害,动物是多么的无辜,而人们却为了满足自己的新口味和贪图利益金钱,而去捕杀它们,这是多么不该呀!
当我回到饭桌的时候,他们已经吃完了,但不知谁这么“好心”为我留了一小碟猴脑。可一向贪吃的我看都没看一眼,默默地走出了包厢……
在成长过程中,流过无数的泪水。最令我有感触的是那次因撒谎,我流泪了。
一天,我在上数学课,刚听了十来分钟,我就有些坐不住了。碰碰这个同学,又拍拍那个同学,板凳上好似着了火似的,使我总也坐不住。可一动却引起了一场大“灾难”。突然,只见曹老师猛然走过来,狠狠地拍了一下桌角,生气地说:“上课不认真听讲,扰乱课堂纪律,没收你的文具盒作惩罚,叫你的家长来拿!”说实话,当时心里也没怎么怕,“得了,不就一个普通的文具盒吗?就怕妈妈知道了,那肯定会遭到一顿猛剋”。这样想着不由自主地摸摸脑袋,便有些毛骨悚然,浑身不自在起来。于是,回到家里,没等妈妈问,就假装伤心道:“妈妈,我的文具盒不小心丢了,对不起”。
“是吗?哦,没关系,不用难过,明天妈妈再给你买一个”妈妈温和的说。善良的妈妈被我欺骗了,心里虽然有些惭愧,但又感到事情就此结束了。
谁知老天偏偏跟我过不去。一天,学校因为要开家长会,妈妈去接我,就想顺便找曹老师询问我最近的情况。当我们走近老师身旁时,我的心象汹涌的海浪一样翻滚起伏着。耳边似乎听到俞老师在说“潘宇轩同学,你是来拿文具盒的吗?顿时,我拉住妈妈哭了,妈妈很诧异。听完我的诉说,很平静的说“妈妈很难过,不过你既然知道错了,我希望你能勇敢地去面对。和妈妈一起向老师认错,好吗?”我拼命的边哭边点头,也真正的后悔自己撒谎,并且坚定了一个信念:从此,我再也不撒谎了。
这件事不仅让我难以忘怀,还令我受益匪浅。懂得了一个深刻地道理:做人要诚实。
那一次,我流泪了,感动的泪珠里,仿佛有一朵朵生命之花在绽放!
那是一个周末,我打开电脑看视频,也不过是闲着无聊打开一个很冷门的视频而已。标题是关于地震的,我点开看看,以为又是什么“一方有难,八方支援”的老古董。
但我错了!画面里的橙色光影正一闪一闪跳动着。是衣服,是救援队员的衣服!看看一个又一个的尸体被抬走,我的心也微微颤抖了两下,但我看过太多这样悲惨的一幕。可随着视频的向后播放,我的心仿佛正在被渐渐融化,化成柔情的水在我心里荡漾着。土堆中有四具紧紧挨在一起的尸体,大概是两个成年人,两个小孩,应该是一家子人吧。然而这并不能让我动容,但他们临死前的模样让我惊叹。死亡,本是多么可怕的东西,但我竟然看到那个成年人脸上的笑容了。我揉了揉眼睛,确实我没有看错!再看他们的姿势:一个大人用一只手搂着另一个大人的腰,另一个大人身形是弯曲的,用手死死护着一个很瘦小的孩子,那个被护着的小孩子仿佛在睡,睡得很安详!一个稍大一点的孩子,在比较向下的位置,一只手抱着脑袋另一只手像那个大人一样搂着最小孩子的腰!我呆呆地望着屏幕,忘记了身边的一切,看着那四个人躺在地上相互保护的情景,“啪嗒”一滴热泪落在键盘上。而在那四个人里,我印象最深的是那个稍大的孩子,看身高也就五六岁的样子吧,早已面目全非,手也被砸的血肉模糊,唯有另一只手,穿过被护在妈妈怀下的宝宝,死死地拽着妈妈,护着怀中的弟弟!
他们已经干涸的血渗进了土里,播下了爱的种子。来年,那片土地一定会长成一片爱的森林吧。有爱的地方,就是天堂……
“热热热”,十一长假小区冷清清,静悄悄的,大家都出去玩了,我呢?则在家为准备十月底的车模比赛而忙得热火朝天。
早上妈妈要我一起上超市买东西,可是我摇摇头拒绝了,因为再过两个星期就是比赛的日子,想到这我心里就忐忑不安。于是妈妈出门去了,我独自在家开始练习拼装赛车。
装着赛车的盒子在阳光的照射下亮闪闪的,上面印刷的赛车仿佛一眨眼就会从盒子上飞驰出来。我兴致勃勃的把盒子打开“螺丝、马达、齿轮、轴、车体、导向轮、轮胎……”一一检查零件齐全后,我开始拼装。不一会,这车就“有鼻子有眼”了,最后我安装上导向轮,然后拿出两节五号电池安装到车上,我深深吸了一口气,口中念着:转动转动,闭上眼睛等待发动机发出咆哮声。
一秒、两秒、三秒,可是?我把眼睛睁开,看见车子一动没动,我一下子着急起来,是马达没安好还是齿轮没接上?是轴安的太紧还是车壳与轮胎有摩擦?我把这些想到的问题逐一进行了检查和调试,可是,这辆车无情的没有理我。我一看时间已经过了一个小时,依然毫无进展。
坐在凳子上的我,两眼直勾勾的看着那辆车,我又拿起车子在桌面上试着滑动,车子丝毫还是没反应,怎么办!怎么办?我着急的直搓手,看着空荡荡的家没有一个人,我的眼泪夺眶而出。
哭着哭着我想到以前看的一个童话故事,说的是一滴泪水就可以实现愿望,但是今天我的泪水告诉了我这个故事只是童话,现实中只有靠自己努力才能实现愿望。
想到这,我慢慢平复自己的情绪,擦掉脸上的泪水,把车子主件全部拆掉,然后按照说明书一步一步的再次进行拼装,一个小时之后“呲,呲,呲”马达发出了声音,太好了!这预示着我的赛车拼装成功了,一下子我的眼泪情不自禁的留下来。
“滴答、滴答……”床前的小闹钟下紧不慢地走着,我在床上翻来覆去,躺了很长时间,还是睡不着……
回想起那一幕幕,晶莹的泪水从我的眼角滚落。昨天晚上,我习惯地从枕头底下拿出日记本,实然间,我感到日记本似乎被人动过。会是谁呢?难道是她?不!她怎么会找到我的日记本?我怎么能怀疑我最爱的人!突然,想起一本书中写的方法:把一根头发丝夹在日记本当中,回来再看。我决定使用这个方法,悄悄地剪下一根头发丝,夹在日记本中。
第二天,也就是今天,当我再次翻开日记本时,却惊异地发现:夹在日记本中的那根头发丝消失了。不!这怎么可能!可是,事实就摆在眼前,我最爱的那个人——妈妈,背叛了我。
晚饭时,我只顾吃碗里的米饭,连头也不抬。“尝尝我炒的菜吧!”妈妈有些讨好似的说。“哼!”我白了妈妈一眼。“怎么啦?”爸爸关切地问。我心中满是委屈,泪水夺眶而出,带着怨恨问道:“你们为什么偷看我的日记?”既然窗户纸已经被捅破了,爸爸妈妈也不再隐瞒,把话摊开了:“我们是为你好,看看你都和些什么人交往。”“你们……”没等我说完,爸爸又接着说:“我们只是关心你而已,没那么严重。”“我也有隐私,我也需要尊重!”我几乎是吼出来的。“你怎么能这样对爸爸妈妈说话,我已经说了,我们是为你好,我们都在为你付出……”爸爸语重心长地说。“为什么?”我吼出了这一声,就哭着跑回了房间。“呜呜……”我倒在床上放声大哭……
我在床上翻来覆去,听着闹钟不紧不慢地走着:“滴答、滴答……”心中满是委屈和不解,为什么?为什么?为什么……
“滴答、滴答……”床前的小闹钟下紧不慢地走着,我在床上翻来覆去,躺了很长时间,还是睡不着觉……
眼前又浮现出那一幕:就在今天早上,爸爸让我起床,我总是不起,爸爸有些生气了,冲我吼道:“我和你妈妈都已经吃完了,你还不起。”也许逆反生理在作怪,不知怎的:“我不吃了,我愿意什么时候起什么时候起,你管不着。”这句话就脱口而出。这时,我仿佛听见了爸爸的心在一点一点地破碎,他摇了摇头,离开了。我后悔了,但始终就是不好意思给爸爸说。
晚上,我躺在床上,想给爸爸说:“对不起。”可我始终没那个勇气,我离开床,在地上走三步退两步。心里直在打鼓,如果爸爸不接受,怎么办?如果爸爸说我,怎么办?心里虽说是这样想,但还是鼓起勇气走到爸爸的房间里,看爸爸正在玩电脑,便坐在他身边,想对他说那些我发自肺腑的话。可看着他,我又张口结舌,说不出话了。爸爸看出了我有些异样,便问我:“发生什么事?”我结结巴巴地说:“爸爸,我错了,我不该、不该对您顶嘴,更、更不该冲您发火,我错了,请您原谅,好吗?”说着说着,竟流下了悔恨的眼泪。“你怎么了?”爸爸关切地问我。“没怎么,只是感、感觉我做错了。”“没关系,我又没有怪你。”看到爸爸那关切的眼神,我更加后悔了,扑到爸爸怀里,放声大哭。“爸爸,您、您知道吗?我也、也不愿意和您吵,只、只是不知怎么地……”“我知道,我都明白。”爸爸也忍不住了。眼睛里闪着泪光。爸爸把我送到了我的房间里,安慰了我几句,便离开了。
我在床上,眼前又浮现出那一幕,久久不能入睡。眼里流下了眼泪,有悔恨,更多的是感动!
“唉,终于做完清洁了,回家!”我背上书包,拿着衣服和出入证,走出了教室的门。
回到家,一进门就看见桌子上那些我最喜欢的菜:带鱼、糖醋排骨和土豆丝。啊,都是为我准备的,我心想。于是便迫不及待地拿起勺子,对妈妈说一声:“我先吃了!”但想不到妈妈听了我这话却跳了起来,说:“你还吃,都长这么胖了还吃,吃得越来越胖,以后还怎么见人啊!”这些话可真伤人,虽然我知道妈妈是为我着想,但我还是控制不了自己的情绪。随着“咚”的一声,我哭着跑进了房间。在房间里,我把脸埋在我的粉红色小猪的靠枕上,眼泪像小河似的流过我的脸,但马上又被我的小猪靠枕“吸收”了。“呜……呜呜……”咦,怎么哭不出来了?算了,写作业吧,干哭也没用。写了一会儿,就听见妈妈在外面说:“快来,快来。”说得很兴奋,很激动,我的好奇心一下子来了,想去问妈妈什么快来。但才走到门口,就想起来,我刚刚还在生气呢!于是,我又坐上了床,不知道发了多长时间的呆,只知道听见妈妈的叫声后就站了起来,心想,妈妈已经和我说话了,我就“原谅”她吧。接着,我开了门,妈妈对我说:“今天是你的十岁生日啊!”说完帮我擦了擦眼泪,我一愣,想起以前说过觉得过生日很可笑,因为把“过生日”分开看就是过你妈妈把你生出来的日子。所以,我已经有四年没过生日了,但我答应妈妈十岁生日一定要过。可是一天天过去了,我把“生日”也忘记了,原来妈妈还一直记在心里呢。我抱着妈妈,一下子哭了出来……
那一次,我流泪了!只觉得眼泪很快,一下子就流了出来,那默默流出来的泪带着快乐,带着感谢。当时,我真不知道心里在想什么,只觉得很高兴,很高兴,为我有这样的妈妈而自豪!
泪水,犹如一颗颗断了线而掉下来的珍珠。泪水,在喜悦的时候出现,在悲伤时躺在脸上,那一次,我流泪了!
那一次,我流泪了!我是一个坚强的女孩,在任何场合也不会流泪,可偏偏那一次,我的眼泪不争气地流了出来。
那是一个夜晚,家里非常暖和,父母俩人哼着歌在工作,弟弟全神贯注地在写作业。我背面紧挨着书包,书包里藏着一张语文试卷,试卷上有许多红叉,印着82分的鲜红数字,我感到忐忑不安,心乱如麻。
我想到母亲每天晚上都亲自给我辅导,自己却考出了这样的成绩;母亲每天早上都给我准备丰富的营养早餐,我却连感谢她都没有,反而觉得她做的饭不好吃。想到这里,我的眼泪流了下来,我迅速拿起书包,朝房间轻轻地走去,生怕被他们发现我在哭泣,我轻轻地打开房门,转身就把门给反锁。痛痛快快地哭了出来,我想到母亲的心血付之东流,就哭得更厉害了。我害怕母亲知道成绩后会责骂我,再也不理我了,便赶紧止住了哭声。这时,我感觉到有脚步声,随后又听到母亲的声音:“女儿,我来给你辅导啦!”我连忙用纸巾擦了擦脸,“进来吧,妈妈。”她看见我眼睛旁边有泪痕,就问我是不是哭了,我跟母亲说:“妈,如果我这次考试退步了,你会怎么做?”“如果你考试退步了,下次努力学好就行了,你考试退步了吗?”“是……是的,妈妈,你可不可以不要责备我,我下次一定考好。”“妈妈不责备你,下次努力就行了。”
后来,在母亲的辅导下,我的成绩也有所提高,我知道,如果那一次我没有哭,我就不会感到母亲的用苦良心,也就不会感觉到母亲对我的爱。
那一次,我流泪了,但这值得。
那一次,我流泪了!是为让人心生爱意的“球球”流泪。那一天,我可爱的小兔“球球”像睡着了一般,静静地躺着,再也不向我摇尾巴了……
“球球”是一只人见人爱的小白兔,它浑身雪白雪白,一对粉扑扑的长耳朵耷在脑后,乖巧可爱的样子你会忍不住向它伸出你的手,圆圆的红眼晴像两颗红宝石透亮放光。我最喜欢看它用小巧玲珑的三瓣嘴吃青菜了。
“球球”特别贪吃,每天要吃一棵青菜,有时它胃口大增,我还会给它吃一小节黄瓜,做为“饭后水果”。每次,我给它黄瓜时,它都会高兴地蹦蹦跳跳,不停地向我摇着耳朵,好像在说:“谢谢小主人,我真喜欢你!”然后就大口咀嚼以示对我的感谢。每当这时,我总会怜爱地摸摸它毛茸茸的小脑袋,而它就会抬起头蹭蹭我的手,我的心里暖洋洋的,情绪快乐极了。
有一次,我喂完食后,蹲在它旁边喝果汁了,“球球”眼巴巴地望着我,那眼神仿佛在说:“小主人,喝什么好东西呀,我也想尝尝。”我不禁心软了,就用一只小碗,倒了一点点,端给它喝。它喝后,咂巴着三瓣嘴,我高兴极了。我猜“球球”一定非常爱喝,接下来几天,我一天比一天多地喂果汁给它喝。
有一天,我放学回家,“球球”没窜出来迎接我。顿时,我有了一种不祥的预感。我冲进阳台一看,“球球”正安静地睡在纸盒中,那安详的神情让我觉得有一股心酸。我碰碰它,没有反应,我又使劲地摇摇它,天哪,“球球”死了。泪水一下子冲出我的眼眶,像断了线的珍珠,顺着鼻梁流了下来,一滴一滴地落在“球球”雪白的毛上。可是让我快乐的“球球”再也听不到我对它的呼唤了。
事后我才知道,小兔的胃是浓缩性的,不能喝过多的水。是我的无知害死了“球球”,悔恨的泪水又从我眼中滴落……
我曾流过许多泪,或喜悦,或悲伤,或同情,或感动……总有那么一件事,好像空气一般,总萦绕在我的脑海里,至今历历在目。
那是一个多云的早晨。因为这个夏季实在炎热,就算早上多云也不会下雨,所以我把妈妈的话当成耳边风,伞也没带,背着粉红色的书包,哼着欢快的小曲儿,走在上学的路上。
中午放学时,却出人意料地下起了蒙蒙细雨。我望着雨帘密布的天空,妈妈摩托车的`雨衣在姑姑家,肯定不会来了。我无可奈何,长叹一声:“哎,这次要淋成‘落汤鸡’了!谁让自己没带伞呢!”“侯梓慧,你怎么没带伞啊?”前面的好友岚关切地问我,我怀着满载无奈的心情告诉她。“原来如此!嗯——不如,我给你躲一下雨吧!”岚爽快地说。我的眉头舒展开来,可是岚和我不是一路的,只能到校门口了。
到了校门口,我一看——哟,人真多呀!不过,大多数都是来接孩子的家长。我好不容易挤到一个小卖部那儿,在小卖部的屋檐下避避雨。我的衣服都湿透了,就低下头来把衣服整理一下。在我抬头的一瞬间,我看到了一个墨绿色的身影。天哪!妈妈,我那本应该在家的妈妈正在人群中寻找着什么,她的绿棉衣上满是雨水。“妈妈!”我脱口而出,不顾一切地冲向妈妈的怀抱。我的眼泪哗哗流了下来。我看到,妈妈看到我的霎间,露出了慈祥、温暖的笑容……
顷刻,我的泪水与雨水混在一起,掉落在妈妈身上。妈妈,无论我以什么形式来回报您,都只不过是滴水之于长河,那份感动将会伴随我的一生。妈妈,不,应该用母亲来称呼您!我爱您!
在我的生命中,有因伤心而流泪,也有因疼痛而流泪,更有因高兴而流泪,但最让我难忘的是那次因激动而留下了眼泪。
那是发生在三年级的一个星期天,我早早起床了,因为今天是我的生日。往常这时候,妈妈已经张罗着为我过生日了。我为了掩饰自己高兴的心情,就悄悄地走到妈妈身后,看看今年她到底会怎样给我过生日。可是,眼前的情景让我大失所望。妈妈只是在客厅里看电视,什么也不做。难道她已忘记今天是我的生日。不行,我得提醒她。于是,我走到妈妈跟前,对她说:“妈妈,今天是23号!”“哦!这我知道啊!赶快去刷牙洗脸,别影响我看电视。”妈妈不紧不慢地说。我不灰心,就不相信今天没人向我说生日快乐。于是,我就去找爸爸。我试探着问爸爸:“爸爸,今天是23号,难道你忘了?”“哦,我怎么忘了!”爸爸笑着拍着自己的后脑勺,好像想起来了,我不由得心里窃喜。可是接下来的那句话,让我的心情一下子跌到了谷底。爸爸兴奋地说:“对呀,几天前我已经跟朋友约好了,23号要去钓鱼,我怎么能失约呢?”天哪,怎么会这样?没人记起我的生日,没人关心我。就这样,我熬到了晚上。我很失望,所以早早就把自己关在房间里,打算睡觉了,把这次过生日寄托在梦里实现了。
就在这时,房间里的灯突然灭了,我以为停电了。我要出去寻找蜡烛时,远远地看见微弱的烛光向我靠近,那光亮越来越来近。啊!原来是妈妈,她正捧着一块达蛋糕,后面还有爸爸、叔叔、表哥等。见到此景,我不由得鼻子一酸,留下了眼泪。原来,他们不是忘记我的生日;原来,他们很关心我;原来,他们是要给我一个惊喜。
岁月洗礼过的人,才会让你铭记。眼泪洗礼个的事,才会显得刻骨铭心。
深深地记得,七岁流过是泪,还有让我流泪的那个人。
我来自一个偏僻的山村,理所当然,我是一个农名的儿子。为了一家人的生计,父亲随着南下打工的队伍远去了。理所当然,家里的一切担子由母亲担起。年幼的我,也领到了带领弟弟的光荣任务。
一天一早,母亲打理好家里的一切,就下地干活去了。我也就背着弟弟上学去了(因为是农村小学,而且那时的管理并不完善,学校也就没有明文规定这不允许)。
刚开始很好,一切都还算安宁。可是到了第三节课,弟弟开始哭闹起来――想要回家。那时,我慌得手足无措。因为还没到放学时间,我不能擅自放学。但弟弟越闹越凶,越闹我越无策,那时,恨不得找个东西把他嘴堵上。
弟弟闹得正凶时,我的老师向我走来。我心想,糟糕,不被骂个够才怪。但结果恰与我所想相反,老师对我说,我看他是饿了,你买东西给他吃去,不能让他饿着。说着给我两元钱(要知道,那时的两元钱足够让一个三岁的小填饱肚子)。那时,心里有种发酸的感觉,总觉得眼泪在眼眶中打转转。我说,老师,谢谢你。然后眼泪就不由自主地掉了下来。记得老师说,你已经是学生了,要坚强,不要哭,快带弟弟买东西吃去。我点点头,转身背着弟弟走向小吃摊。
后来的一切证明了弟弟确实是饿了。看着他拿着饼干不住往嘴里塞的模样,我忍不住又流了泪,这时的弟弟已经不哭了,他似乎很满足。那时,我在心里说,谢谢你,老师,我会永远记住这一天,永远记住你。
今天,虽然我已经远离了我的老师,但我仍深记着她。我要对她说,谢谢你,我的老师,你让我记住了那千百次流泪中的一次。
我,是一个坚强的女孩,也是个“假小子”。面对疼痛,我依然咬着牙,面对困难,我总是坚强面对。可是,那一次,我却流下了眼泪......
那是一个夜晚,我和爸爸妈妈去江阴玩。汽车在路上行驶了半小时,便来到了江阴。江阴的步行街人来人往,没有一辆车子驶过。我的目光越过了商店,越过了中山公园,我的目光却流连在那两个乞讨的人身上。乞讨的人是一个妇女和一个小男孩,那个小男孩大约五六岁,他站在那里,一声不吭,而留在一旁的妇女却不停得在哭,我低头一看,只见一张纸上写着“为寻找父母”。我也没在意,便跟爸爸妈妈去买东西了。买完东西,当我再次走回那条路时,那个小男孩
已经躺在了妇女的怀里。这时的妇女,双脚跪着,那小男孩也许是已经安然入睡,也许是在发烧......种种可能顿时浮现在我的脑海里。这时,我的心一软,又想:“如果他们吃不饱,穿不暖怎么办?如果晚上下雨怎么办?他们晚上睡在那里呢?”我开始担心他们。但我还是走了,静静地走了,迅速地走了......这时,我又想:“那孩子太可怜了,那么小,就吃不饱,穿不暖,受了那么多苦,要知道,孩子是祖国的花朵;孩子是祖国的希望。唉,唉......人们怎么忍心看着他们流落街头呢?”顿时,我的眼前仿佛出现了小男孩的颜容,耳旁仿佛又传来了那阵阵哭喊声。我终于忍不住了,滴滴眼泪从眼眶中夺眶而出。我埋下了一个誓言:我长大以后,一定要办一家养老院和福利院,让流落街头的孩子,妇女,老人,全都住进我办的养老院和福利院,让他们过上好日子。
那一次,我流泪了,流下的是为他们悲伤的眼泪,流下的是为他们可怜的眼泪,流下的是为他们惋惜的眼泪......
在成长的记忆里,我流过许多的泪:有委屈的泪,有伤心的泪,有兴奋的泪,还有激动的泪......那一次,我流的却是感动的泪。
记得七岁那年,我不听话,和妈妈吵架了,一气之下,我生气的摔门而出,离家出走了。走在马路上,我感到又冷又饿,走着走着,肚子竟不禁叫了起来。突然,我发现了一家面条店,看到里面热气腾腾的面条,我的口水一咽再咽。真想吃一碗啊!可我出门时走得匆忙,没带钱,只好呆呆地站在门口,双眼直盯着那美味的面条。这时,一位老奶奶发觉了我的窘迫,她悄悄示意服务员端给她一碗面条,然后亲自把面条放在我的面前,温和亲切的对我说:“吃吧,孩子!告诉我,这是怎么回事?你为什么一个人在这儿?”我一边大口大口的吞咽着面条,一边不好意思地回答道:“我,我和妈妈吵架了。”老奶奶听后,若有所思地问道:“原来是和妈妈吵架了啊!面条好吃吗?”“好吃!谢谢奶奶!”我回答道。“孩子啊!你妈妈给你做了那么多年饭,你可曾对她说过一声谢谢?你是不是以为这都是她应该的?我今天这是给了你一碗面条吃,你就这么感激我,那你不是欠你妈妈太多太多声谢谢了?”奶奶语重心长地问。我听了奶奶的话,立刻涨红了脸,明白了奶奶的话中之意。
和奶奶道别后,我回到小区,看到妈妈正焦急地在门口等我,时不时还打几个电话给我的同学,问我在不在他们家。每每听到一声“不在”,妈妈脸上的忧愁就多了一丝。看到这一幕,我忍了许久的泪水终于汹涌而出,我扑向妈妈,紧紧依偎在妈妈的怀里。“妈妈,对不起,我以后再也不乱跑了,我一定好好听你的话!”妈妈也哭了,把我紧紧地抱在怀里。那一次,我懂得了什么叫母爱。
那一次,我流泪了。我流下了感动的泪,亲情的泪。
平时的我是一个很快乐的人,即使是撞疼了划伤了我都不会喊一声。但是,前几天,我却流泪了。
我住在一个森林般的小区里,小区里的草丛里住着各种各样的昆虫,我正好对虫子很感兴趣,我每次抓住它们后都会把它们养起来。
半年以来,我养过天牛、蝗虫、蚱蜢、蝈蝈、仿织娘等,可就是没养过螳螂。为此,我跟爸爸说了许多回,爸爸快被我烦死了。
但是有一天,爸爸从上海出差回来,给我带回一只成年的棕静螳螂。我高兴坏了,隔一天喂它一只虫子,还变着花样给它吃。而螳螂好像懂我心思一样,总是表演螳螂捕食的各种技巧给我看。我和它就像一对好朋友一样。
可是,随着天气变冷,昆虫变少了,螳螂开始没有东西吃。而我还有许多作业,没有时间管它。
有一天,我破天荒早早地做完了家庭作业。这时,我想到了那只可怜的螳螂。于是,我急忙跑下楼,打开箱子,把那只螳螂拿了出来。看着它小小的身影,我不禁对它产生了同情:它每天都被闷在箱子里,不能尽情地活动。它还得挨饿,它已经五六天没有吃虫子了!它是多么可怜啊!想到这儿,我就想把它放了,可又总觉得舍不得。毕竟,它和我一起待了七八十天。但是,它得不到自由它也许会死得更快。这么久了,它也一定很想家啊!于是,我拿起螳螂,把它放到了树干上。
望着在树干上静静趴着的螳螂,我不禁觉得鼻子酸酸的,想到我就要跟这只陪了我七八十天的螳螂永远分别了,我就无比难过。泪水在我的眼眶里打转转,最后,我再也忍不住了,放声大哭起来。
现在想起这件事,我还是忍不住会哭。虽然只是放生了一只螳螂,但我觉得就好像是送走一位最好的朋友。
那一次,我流泪了。
“男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处!”这是选自豫剧《宝剑记》中的一段唱词。哼!我堂堂七尺男儿,是顶天立地的男子汉,怎么会为一点小事流眼泪?但那一次,我流泪了……
去年暑假,我们回保康去看外公外婆。到的那一天,外公外婆很高兴,做了许多好吃的,还有我最爱吃的土鸡蛋!我当时很高兴。外公见我喜欢,露出了开心的笑容。在他笑的时候,我顿时感觉他年轻了十岁!
乡下生活可真美好!每天不是在与外公家的小狗玩,就是和外公到田地里看他干活儿,日子过得真是悠闲。
时间一天天过去,到了该返程的日子了,那天,我正在高高兴兴地收东西时却发现外公在一旁皱着眉头,像有心事一样,我感到很奇怪。走时,外公握着我的手,对爸爸妈妈说一些“路上注意安全”之类的嘱咐。我在一旁站着,正准备上车时,突然觉得手有些颤抖。待我仔细看一下外公的脸时,我十分惊讶与不知所措:外公眼中出现了泪花!
我该怎么办,我该怎么办?我急得六神无主。看着外公,我不禁也要流出泪水。但我知道,我不能哭,我哭了,外公会更加难受!
我只好忍住;忍到上车的那一刻。车开了。外公的身影逐渐远了,但是他仍向我们挥手。他渐渐远离了我的视野,变成一个黑色剪影,最后在尘烟中消失了……
我终于忍不住了,泪水似黄河决堤般涌出。我哭了,扑在妈妈的怀中大哭。妈妈抚摸着我的头,安慰我:“别哭了,外公知道了会心疼的,你要祈祷他身体健康才对嘛!”我听了妈妈的话,勉强挤出了一丝微笑。“以后,我们多回去陪他,好不好?”“好。”阳光下,我与妈妈做了个约定。
谁说男儿有泪不轻弹?即使是铁石心肠,也会被“真情”这支军队所攻克。因为:真情是一把攻无不克的利剑。
每个人都流过泪:有高兴的泪,有激动的泪,有委屈的泪,有后悔的泪等等。我也流过多次的眼泪,有一次令我印象格外深刻。
那是我一年级的时候,因为从家到学校没有公交车,爸妈平时工作也非常忙,没有时间来接我放学,放学后常常是自己走路回家。但那天我正准备回家时,天上竟然下起了倾盆大雨,这怎么回家啊?肯定会被淋成落汤鸡的,说不定还会感冒的。我站在校门口焦急的跺着脚。原本舒展的眉头也皱的紧紧的,着急中后背也传来一阵阵的冷汗。心想:“爸爸中午可是从来都不回家的,肯定也不会来接我的,而妈妈又在发着高烧,早上出门的时候看她躺在床上不能起来,肯定也是不能来接我的啦!正在我胡思乱想之际,一个熟悉的身影朝着我飞奔过来,是妈妈,我不禁叫了起来。只见她浑身湿透了,头发上还滴着雨水,却赶紧把带来的伞撑开帮我打上。终于不用淋雨回家了,我开心极了。
拿着伞,忽然想着妈妈还病着,我不禁担心起来,妈妈淋了雨水病情会不会严重起来?便询问妈妈,妈妈只是笑笑,扶着我的肩头往家的方向走去。我望着妈妈那因病而苍白的脸,我突然明白了—原来妈妈看着大雨,想着我早上出门时没有带伞,怕我淋雨了会生病于是连自己的病情都不顾,就着急跑来接我了。
明白原因后,我的心好似被什么刺了一下,鼻子抽搭起来,泪水已经在眼眶里打转,嘴里不时发出“哼哼”的声音,终于我忍不住了,泣不成声的我一下子扑到了妈妈的怀抱里,妈妈摸摸我的头,对我说:“这是妈妈该做的事情呀!”我抬头看看妈妈,能看见妈妈的眼角里闪烁着晶莹的泪珠。
这一次我哭了,是被那伟大的母爱所感动!
泪,有时充满幸福和欢乐;泪,有时蕴含着委屈和痛苦;泪,是人类感情的结晶。那一次,我流了两次泪。
一天,同学们正在上自习课。突然,一直巨大的蜘蛛爬在窗户上。同学们非常害怕,不知如何是好。就在这时,一个小黑点正朝蜘蛛打去,只听一声清脆的声响,窗户上的玻璃和蜘蛛都同归于尽了,窗户上的玻璃被打的四分五裂。是谁打的?原来是淘气包拿弹弓打的。可就在这时,班主任老师来了。淘气包记得手忙脚乱,把弹弓扔到了我的桌子上。我正不知所措时,老师气势汹汹的说:“是谁把窗户上的玻璃打碎的?”同学们一声不吭,班里静悄悄的,好像空气已被凝固了似得。老师又厉声道:“是谁把窗户上的玻璃打碎的”,在老师的话语中透着一股冲天怒气。同学们依然不说话。就在这时,老师看见我桌上的弹弓。好像略知一二了,说:“叶正豪,起立,是你打碎的?”“不是我,是……”还没等我讲清楚事实,老师又厉声说:“那你桌子上的弹弓怎么解释?”我几乎用哀求的眼光望着老师,希望他能理解我的心情。可是,老师以为我理屈词穷,略带嘲讽地说:“难道弹弓会从天上掉下来吗?”“我、我……”我真是跳到黄河也洗不清自己的“罪名”!老师依然在批评我,我的眼泪不禁夺眶而出。那是委屈的眼泪。
突然,淘气包站起来说:“老师使我打碎玻璃的,我怕挨批评,所以就找了个‘替罪羊’。”一听这话,我犹如在黑暗中看到了一丝光明,在孤岛中找到了求生的帆船。
老师弄清情况后,一言不发,呆呆的站了一会,然后缓慢地走到我身旁,有左手轻轻地抚摸着我的头,说:“真对不起,刚才老师太冲动了,让你受委屈了。”听后我的眼泪又不停使唤了,但这次我流的是感动的眼泪!
俗话说“男儿有泪不轻弹”,可是,哪一个人能避免流泪呢?任何人都是不例外的。这一次,我终于流泪了。
下课了我在楼道里风风火火地跑着,飞快的避开了一个又一个的行人,心里觉得挺过瘾的,不禁飘飘然起来。不好,前面有人挡路,我猛地往旁边一闪,靠着墙企图穿过去。但无形中总觉的背后有东西拽着我,我没在意,猛的一拉,还没迈出第二步,就听到“喀嚓”一声,我
便转过去,傻了眼。墙上的装饰物不知怎么的,就掉下来了。看到支璃破碎的玻璃和残缺不全的框架,我阵阵心悸。大家都望着我,我的心猛的一缩,难道?我想也没想,抱着画框就奔向修理店,经我测算,竟然需要14元,我决定先让店主修好,然后付钱取物。
楼道中的玻璃不知被打扫了。教室里同学们都来安慰我,我虽然表面上装的若无其事,很乐观的样子。可心里却苦苦的,怎么办呢?向父母要钱,可那天下午,我心中有一种说不出的苦恼,让我很不自在;黑板上单调的字迹,让我更加难受:课间同学们谈笑风生,可我
“给你,同学们都知道你难,所以就凑了一些”恳切的话语打断了我痛苦的思索,没等我反应过来,一包东西便塞满了我的口袋,我打开一看,竟然是我顿时全身热血沸腾,眼睛什么都看不见了,只觉的眼前一片模糊,这之前没有流泪的我,竟忍不住泉涌似的流下眼泪,我感到了班级的温暖,感到了友情的可贵。
我流泪了,从此以后,班级中也有了的一双手。我心潮澎湃,暗暗下了决心:抚平他人的创伤,让他人永远快乐,感受到班级的温暖。
在成长的过程中,我们都会随时随地的受到伤害,这时,父母们都会毫不犹豫地站出来,为我们遮风挡雨。
那天晚上,风雨交加,电闪雷鸣,树枝随风摇摆,使人胆战心惊此时的我,正在上课,心却早已不在课堂上,想着,这种天气,我怎么才能回家呀。突然"叮一一叮"的下课铃声打断了我的思绪,我快步跑出教室,往外一看,漆黑的夜晚,伸手不见五指,一想到自己要在黑夜中淋雨前行,就使我一步都不敢往外走。我正手足无措时,竟然看到一张熟悉的面孔是妈妈,我亲爱妈妈来接我来了! 我惊喜的跑过去,那些狂风暴雨,漆黑的夜晚,我都已不放在眼里了。妈妈赶紧抓住我的小手,把我拥在怀里,打开一把绿色的伞,我紧紧的挨着妈妈,心中的阴霾立即烟消云散了。妈妈搂着我,快步往外走去。这时许多小雨点从伞下悄悄地打在我的脸上,我觉得有些冷,这时,我隐隐约约的看见那把绿色的伞向我这边倾斜过来,我顿时明白了什么,眼泪一下子就在眼眶里打起转来。
过了半个小时,我们终于到家了,妈妈艰难的把雨伞放到阳台上,这时我发现她的身上已经没有一块干的地方了,完全成了一只"落汤鸡",再看看我自已,身上全身都是干的,没有一点湿的地方。这时妈妈转过身去,拿出一张纸,“阿喷"“阿喷"的打起了喷嚏,妈妈有点感冒了。这时我的眼泪一滴一滴地流了下来,我真想大声的说"妈妈,我爱你。
那一次,我流泪了,不是委屈的泪花,也不是开心的泪花,而是我感动的眼泪。
那是深秋的一天,我看着窗外的风景,思念着两条叫“小金”、“小红”的金鱼。
在二年级的时候,我买了两条活泼可爱的小金鱼,我给他们取名叫“小金”和“小红”。我们家有一个不错的养鱼缸,最下面是小沙子和一颗颗五彩的石头,上面种着一些水草,还有一些小小的鱼食,哦,对了,水里面还有一个小山洞,一列玩具小火车,一个火车铁轨呢!我把它们第一次放进去的时候,他们还不停地跳来跳去,非常淘气。第一天我喂它们食物,它们根本不吃,直到几天后它们玩累了,饿了才吃。
在那个时候,我每天一回到家,它们就会为我表演钻山洞和推火车,它们有时还会捉迷藏给我看。我每一次走进家门,都会看到一金一红在快速的游动着,像在比赛谁游的快一样。这时,我就会走近观看它们的精彩表演,欢笑声总是会在这时响起。有天,正当我和它们玩得正开心的时候,小红、小金突然猛的晃动了起来,我丢食物给它们吃,它们也不争食物,只是用力的挣扎着,我越看越急,把爷爷奶奶也叫过来了,奶奶马上换了水也无济于事,后来它们只是漂在水面上一动不动,而鱼鳃还在扇动。我在电脑上查了查,原来它们得了“失漂病”。就这样,我一天一天的看着,心里越来越难受,但是我也无计可施,直到第五天的时候,“小金”、“小红”不见了,我问奶奶是怎么回事,奶奶说:“病死了”。“哗---”听到这句话后,我的眼泪止不住的往下流,这2只快乐的精灵再也不能陪我玩了。
那一次,我流泪了,为了可爱的“小金”和“小红”。
泪水是成长的记录,每一颗晶莹的泪珠都珍藏着我走过的历程。回首往事,我懂得了每一次流泪的经历都如一场风雨,风雨过后总会见彩虹。
记得那天下午刚放学,班主任就把我叫到办公室里去了。我心里一震,心想:肯定没有什么好事。我慢悠悠地跟在老师身后,心里就像十五个吊桶打水——七上八下。到了办公室后,老师问我今年多大了,我十分疑惑,但还是如实回答了:“11岁啊。”可老师又反问道:“你不是21岁吗?”我心里更加疑惑了,心想:老师这是卖的什么药啊?
接着,老师又掏出了一张纸条让我看,我一看,那上面是以我的名义给同学的一封信,信上的内容都是谩骂别人的。可是,我根本就没写过这封信!这到底怎么回事啊!我连忙向老师解释:“老师,这封信我从来没写过,我也不知道是谁写的啊!”虽然我一再向老师解释,但是老师就是不相信我。老师又厉声斥责我说:“职舒啊,你怎么写这么令人讨厌的信?你这是思想不健康!”我委屈极了,滚烫的泪水在我眼眶打转,我努力不让它流出来,用带着哭腔的声音对老师说:“老师我知道了,对不起!”老师也没再多说什么。
回到家,我再也忍不住了,委屈的泪水像断了线的珠子一滴一滴争着落下来。直到眼泪哭干了,才停止了哭泣,我尝到了委屈的滋味,真的,不好受。
这次,虽然我非常委屈,但也是我人生中一次特别的经历,我永远都不会忘记。泪水让我变得更坚强,对美好的生活更加向往。我相信,我的人生在风雨中前行,定有美丽的彩虹!
“小时候,骑在爸爸的肩头,那是我最威风的时候。一双小手,抱着爸爸的大脑袋,得意忘形地走在街口。小时候,睡在爸爸的怀里,那是我最舒服的时候……”每当听到这首歌的时候,我的泪水便如泉涌一般。
那是多么美丽的夏夜呀!一轮新月嵌在空中,无数闪烁的星星点缀在黑色的夜幕上。爸爸抱着我,坐在门前的台阶上。这时,我总爱撒娇地说:“爸爸,给我讲个故事嘛!给我讲个故事嘛!”“好!”爸爸亲切地摸着我的头,绘声绘色地讲起来:“从前呀,有一个灰姑娘,在她很小的时候,母亲就死去了……”我聚精会神地听着,可爸爸呢?他越讲越慢,我却耐不住性子了,急急地催:“爸爸,你快讲嘛,灰姑娘最后怎么了?”爸爸捏捏我的鼻子说:“快睡觉,明天我再给你讲。”不一会儿,我就进入了甜甜的梦乡。尽管时间在悄悄地流逝,我也慢慢地长大了,但在我身边,却仍荡漾着儿时的那种温馨。只是,爸爸不再给我讲“灰姑娘”了,而是换成了保尔、鲁滨逊。节假日,爸爸也很少带我去公园了,更多的是去图书馆。
有一天,我给爸爸挠痒痒。蓦然间,我发现爸爸的背弯了。这使我不由得想起了一句话:“爸爸是弓,我是箭,要想把箭射得远,就得把弓拉弯”。是呀,我现在是中学生了,我长大了,而爸爸也慢慢变老了。不知何时,他的两鬓爬上了白发,无情的岁月,早已悄悄地在爸爸的脸上刻下了一道道印痕。
爸爸把美好的青春给了我,给自己留下的却是可怕的衰老……我有些害怕了,真的很害怕,因为,爸爸的生命之舟在逐渐下沉。此时的我,流泪了,我偷偷地流泪了。泪光中,我读懂了父亲那份朴挚而厚重的爱,也读懂了人世间那至真至美的亲情。
我身边的爱心故事有许多许多,但妈妈的爱是最无私的,是最让人感动的。
——题记
那一次,我感动得流泪了。
记得那是我三年级的时候,学校要举行文艺表演,我荣幸参加了,可老师要求我们要用废旧物品做一套“时装”。放学回到家,我把这件事告诉了忙碌了一天的妈妈。妈妈问我:“还有几天表演?”我说:“还有三天。”妈妈听完,焦急地说:“时间这么紧,今天我必须得把你的‘时装’做好!”说完,妈妈打开门,拖着疲惫的身体,带上我,出去找废旧物品。妈妈用她那敏锐的目光,仔细搜索,东看看,西瞧瞧,像在寻找什么宝贝儿似的。汗水流下来了,妈妈也顾不上擦一下。功夫不负有心人,经过一个小时地认真寻找,我们找到了足够的广告布。
回到家,妈妈匆匆吃过晚饭,就给我做“时装”了。首先,妈妈用剪刀把广告布剪成很细的布条。再将布条竖着整齐地摆放在桌面上,然后在颈部和腰部各放一根橡皮筋,最后用针线把它们一针一线地串连起来。这可是个麻烦活儿,每一步都会很费功夫,很费时间。看着妈妈那么专注,那么认真,那么细心,额上的汗水都渗出来了,我的眼睛湿润了,一股暖流涌上我的心头:妈妈为了我一次小小的表演,竟从下午一直忙到深夜,费了那么多心思,真是“可怜天下父母心”啊!
第二天,我看见那美丽的“时装”,看见妈妈那被针刺破的双手,看见妈妈那红肿的眼睛时,我一下子扑进妈妈的怀里,任由眼泪在眼眶里泛滥……
妈妈的爱像春日沐浴着我,像春风抚摸着我,像春雨滋润着我。
那一次,我真的感动得流泪了。
泪水,你悄悄的走过我的脸庞,轻轻地滑落,同时,一股咸咸地味道伴随伤心弥漫开来。
——题记
那时,我才六岁。一天,我和弟弟从爸爸那儿一人领到一盒巧克力。巧克力很香甜,不一会儿,弟弟的就吃完了,我的还剩下几粒,弟弟还想吃,眼睛直勾勾地盯着我的巧克力,我干脆转身,背对着弟弟,弟弟急了,眼里泪水打转,“哇哇”大哭了起来。妈妈闻声赶来,站在弟弟身后,弟弟迷糊地说:“呜……妈妈,姐……姐姐抢我的巧克力。”啥?我抢他巧克力?“冉冉,你为什么抢弟弟的巧克力?他比你小,你应该让着他,把巧克力还给弟弟!”我急着分辩:“他的吃完了。这是我的!”我感到心里有许多委屈。
妈妈的脸变了色,好像章鱼,大声吼道:“我让你把巧克力给他,你什么时候学会撒谎了!”我顿时感到心里就好像被什么东西堵住了,好难受,我眼里泪水直打转,一怒回过头,大声吼道:“明明不是他的,是我的,你怎么就不信我呢?偏心,偏他!我好像一点爱都没有了!”说完,我愤怒地将巧克力往地上猛地一摔,巧克力“砰”的落在受惊的弟弟面前,我愤然离开了房间。
我躲到自己的小房里,眼泪再也忍不住了,“滴滴答答”的流了下来,俗话说“右眼流泪伤心,左眼流泪高兴”,“呜……”我又感觉心里的委屈一下子如樱花雨落了下来。
“烦人烦人!”怎么就不信我呢?我断断续续地呜咽着,脸上满是泪痕。
虽然我不会再为这件小事而伤心了,但是,妈妈你知道吗?我那次真的很生气,很伤心。
“沈天颐,你是不是在讲话?上课怎么能讲话,站起来听!”孙老师盯着我,生气地说。我很委屈,我又没有讲话,是同桌先来问我,我只不过动了动嘴,没理他,干嘛要让我站起来。
“看,你的作文稿纸上有脚印,被踩脏了!”同桌指着讲台对我说。我朝讲台看去,天哪,那可是我花了很长时间写的呀!我张了张嘴,还没来得及说话,却发现孙老师生气地盯着我说:“下课到我办公室来!”
我在心里暗叫不妙,孙老师一定会把这件事告诉妈妈,妈妈又要给孙老师打电话了,向孙老师告我的状,这下我可惨了。这一节课,我几乎一个字都没听,一直在想这件事。是同桌先问我的呀,我只是张了张嘴而已,干嘛要让我去办公室,真可恶!
下课了,我十分紧张,希望同桌可以去向老师说明白这件事。可是,三分钟过去了,同桌依然没有来,仍管自己在外面玩,我却成了他的替罪羊,真倒霉!“沈天颐,你站在哪里干什么?快点进来!”孙老师开始催我了,这次同桌是帮不了我了。我轻轻地走进办公室,轻声说:“报告。”“进来!”孙老师严厉地说。我的心不安分地跳着,像一直蹦蹦跳跳的小兔子。“你只不知道,上课时不能讲话的,这是破坏课堂纪律。”孙老师说。“孙老师,我知道,可是是同桌先问我的!”我很委屈。“那你也不能去理他,要影响其他同学上课的。把家校联系本拿出来,这件事必须和你家长说。”“孙老师,我没有讲话!”一说完这句话,泪水便不由自主地流出来,滴到衣服上。“你听他讲话就是不对的,快去拿来!”孙老师似乎有些不耐烦了,声音提高了不少。
我十分不情愿地走进教室,拿出家校联系本,含着泪看着孙老师给我写上那一大段红字,心里很害怕:“今天晚上该怎么给妈妈解释呀!”
眼泪,它,包含了人们千千万万的情感:开心,难过,感动,委屈,高兴,激动,等等......从小到大,我很少哭的,即使老师用戒尺打我,我也没哭过,还是现实生活的不如意,或者是被同学给冤枉,即使这样我也不会哭过。
但是,那一次,我哭了。而且是激动哭了,哭的很开心。但是,这件事就像是,海上的航船一样,在我的记忆里飘荡,当现在我至今没忘这件事情。
那天,我大步大步快速的回到家中,跑的妈妈的身旁,还有爸爸的身旁。我高兴的问他们,今天是个什么日子。可是,他们却和往常一样,跟个没事的人一样。今天就像和往常一样什么事情都没有发生,他们还是和往常一样,各自呆在自己的事业上面,完全没有理会我说的话。还反过来问我有什么事情,听到他们问这话。我伤心极了,我心里想到,今天,是我的生日。你们是我的父母啊!你们尽然能忘,算了,我还是去找同学玩吧!
于是,我跑到,我同学的家里面玩,和我的同学差不多玩了一个下午,看到天色已经不早了,我只好急急忙忙的回到家里,回到家里后。却发现,爸爸和妈妈竟然不在家里。我想,他们估计是去为自己的事业工作去了。唉,今天家里又只剩我一个人,真无聊。我看了一会电视,觉得太无聊了。于是,我准备回到自己的房间睡觉了。结果,我进入房间后,意想不到的事情却发生了。
我发现,爸爸还有妈妈,躲在门后面,在我进去开灯的那一刻,爸爸还有妈妈给我唱起了,祝我生日快乐。听到这首歌后。我的心里高兴极了,当时我激动哭了,这一刻,我才明白了。原来,爸爸还有妈妈并没有忘记我的生日,这天,我太高兴了。
人生就像一幅水墨画。有浓有淡。浓的就像是开心的事情,而淡的就像是伤心的事情。而那一天,我在我人生的水墨画上留下了淡淡的一笔!
那是在我七岁时,我想吃拉面。可爸爸妈妈忙着做事情,没时间陪我去。妈妈便给我10元钱,让我自己去吃。我高兴得连连点头。
到了“兰州拉面馆”,我花了3元钱美美地吃了一顿,打了个饱嗝,心满意足地走出小店。对面有一家玩具店,老板笑眯眯地招呼我。我情不自禁地走进去一瞧,哇!有打地鼠、机器猫、kt小猫咪,还有现在正流行的溜溜球。我喜出望外,这可是我梦寐以求的玩具呀!妈妈一直不肯给我买,今天正好有钱,买一个溜溜球才3元,回家如果妈妈问起来,我就说是吃大碗的。于是,我买了一个溜溜球,可不知是球坏了,还是我玩不来,溜溜球在我手上怎么也不会转。气得我一下把球扔到了垃圾桶里。我又买了一个,这下有了好转。我一边走,一边玩,刚走到家门口,球又坏了,我随手把它扔到了楼下。
回到家,我一摸口袋,“ohmygod!”只有一块钱了!我的心“砰砰”直跳,好象有一只小兔在跳舞。我战战兢兢地把钱塞给妈妈,低着头,害怕看到妈妈那双严厉的眼睛。果然,妈妈提高声音问:“怎么只有一块钱?”我谎称吃的是大碗面,妈妈一点也不相信,说:“胡说,两个大碗才8元,再说你也吃不了这么多”我又说拉面最近涨价了,妈妈还是不相信,一定要去问个明白。
虽然我使出浑身解数,可终究说不过妈妈,只好坦白了。我望着楼下的已摔碎的溜溜球,我的眼泪流了下来。
亲情,是最苦的药;亲情,是最甜的糖,亲情,是全世界最好的东西。
我的奶奶,个子不高,身材中等,虽算不上漂亮,但在人群中,我总能一下子找到她,因为她有一头浓密的头发,总是挺胸抬头,精神饱满。
我小时候,去爷爷奶奶家做客。奶奶总是不让我玩,老在我耳朵边念叨:“玥儿啊,你要努力学习。”如果发现我偷偷溜出去玩,奶奶就会毫不客气地揪我的耳朵,直到痛得我眼泪直往下掉,保证再也不贪玩为止。就连吃饭的时候,奶奶也不闲着,总是对着我讲各种道理,说得我脑袋嗡嗡响,我心想:奶奶一点也不爱我,肯定不是我的亲奶奶!
后来每次去奶奶家时,我总会提前问爷爷:“奶奶在不在?”如果她在,我就会想各种借口不去。
再后来,我长大了,懂事了。知道奶奶的唠叨是为我好,但那时,奶奶已被查出得了癌症,不久于人世。当我听到这个消息时,全身一震,顿时觉得天旋地转,躺在了床上,一股酸酸的滋味从心中涌出。
在奶奶走的前一天,我到医院去看她,我喊了她一声,她艰难的睁开眼睛,看着我,目光中充满了关心和疼爱。那一瞬间,我觉得心中五味陈杂,我握着奶奶干枯的手,眼泪在眼眶里直打转。
后来,在奶奶的葬礼上,看着奶奶的遗像,奶奶还是那样抬头挺胸,精神饱满的样子。我似乎又听到奶奶在我耳边说:“玥儿啊!你要努力学习!”看到她揪着我的耳朵,“凶狠”地教训我。我再也无法控制自己的情绪,嚎啕大哭起来。泪水就像关不住的水龙头,打湿了我的衣袖也打湿了我的心:奶奶啊奶奶!您怎么就离开了我们!
那一次,我流泪了。那泪水,是我对老人的理解和感恩;那泪水,是我对老人的思念和缅怀;那泪水,是我铭记老人的教导,努力学习的决心。
奶奶,我想您了!
望着窗外的杨絮纷飞,我不禁留下眼泪,这一刻,我想起那个故事——苏武牧羊。
汉朝时期,大汗经常与北方的匈奴发生冲突,战争达数十年之久,大汗曾攻打匈奴数十次风流人物也不可计数,如飞将军李广,其孙李陵……但仅是短时间之内的缓和,未能达已长久。
也就在刚刚缓和的过程中,汉朝皇帝派苏武出使匈奴建立友好关系,经过几个月的长途跋涉,终于到达了匈奴的首都,但匈奴瞬间翻脸,杀死了随行的几人,抓起苏武劝他归降,但出乎意料的是,苏武竟举剑准备自杀并大声说道:“如果一个国家的人不热爱自己的国家,那留他又有何用,请大王赐死!”
但单于也重用人才,哪里舍得赐死,便让前汉将军李陵逼他归降。但苏武却昂首挺胸:“你这个叛徒,亏你也是李广将军的孙子,到现在还是像只狗一样进了狗圈”你不配给我说话,滚!”
李陵听了头发都竖了起来,生气地走出军帐,来到单于面前说:“请大王杀死苏武,以除后患!”
最终,匈奴单于命苏武到北海到牧羊,并怒斥道:“如果你能让这群公羊生出小羊,我就让你回国!”
从此,苏武被流放到北海牧羊,他靠吃鼠肉等草为生,只有一群羊和汉朝皇上赐给他的持节相依为命。
就这样,过了60多个春秋,老单于死了,新单于即位。当新单于一即位,就和大汉讲和,并把已过八旬的苏武送回长安。
苏武从当初的年轻气盛,成为了两鬓斑白的老人,他把自己的一生奉献给了汉朝。
是啊!如果人的一生能奉献自己的祖国,使她变得昌盛,那又是一种多么伟大的品质。如果我们能热爱自己的祖国,那么你的价值高于世间一切!